Форум » ОБЩИЕ И СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ » Муркины мурчалки (продолжение) » Ответить
Муркины мурчалки (продолжение)
Мурка Муркина: В этой теме я буду Вам "мурчать" о том, что показалось мне интересным
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: ООООО!!! МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!
Мурка Муркина: Позвонила. Узнали. Послали. Счастлива, что узнали. Обиделась. Пришла домой, запила пиво водкой. Счастлива. Мысленно переадресовала послание. Усилила энергетикой. Счастлива вдвойне. вы так меня послали нахр..н что я не сразу осознал и нерешительно скитался среди укропа и свеклы
Мурка Муркина: Мои кошки и шторы. Сняли старые шторы - тяжелые, терракотово-коралловые монстры + вуаль под 6 м длинной в цвет шампанского, вся это хрень тянет на 3 кг. Надо оттаскивать в химчистку. Страшно представить СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ. Рыдаю. Сняли карнизы. Пару раз получили ими же по голове и один раз чуть не проткнули потолок. Намыла карнизы. Погладила новые вуали-шторы, а т.к. они на люверсах, то процесс нанизывания меня умиротворяет. Расправили, отошли. Любуемся. Красота! Как воздушное безе нежнейшего фисташкового цвета. В сочетании с белым подоконником, огромными размерами окна и двумя белоснежными горшками вьюна на подоконнике - прекрасно. Пришли кошки. Обследовали шторы - на предмет прозрачности, пропуска воздух, цвета, вкуса, мировосприятия, кармы, сглаза, порчи. Старшая, а значит более аристократичная, да что тут говорить - единственная аристократка из них, посидела, насладилась видом и воздухом и по-английски исчезла, впрочем, как и появилась - незаметно. Вот, англичанка :) Вердикт - довольна. Младшая кошка (распиздяйка-мурчащенежная-беспроблемная-контактная) провела свою проверку. Шторы прозрачные, а значит прятаться, в момент ухода хозяев на работу, что бы остаться в комнате за ними паршиво - видно. Вердикт - г..вно ваши шторы.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
albina83: Олени жесть. Забавные такие)
Мурка Муркина: В пятницу утром собрались на работу. Мужчина, с нежностью взглянув на сидящую на полу обезьянку, молвил: - Ты не хочешь взять её с собой на дачу? Я ошалело посмотрела на него и сказала, что не хочу, потому что нам на работу, затем в спорт-клуб, а потом еще и за ней через весь город, по пробкам возвращаться. Обезьянка, сидела на полу и моргала, не подозревая, что в данный момент решается её судьба на ближайшие три дня. Мужчина, начал приводить аргументы и стратегические расклады. Обезьянка продолжала моргать. та самая обезьянка Мне пришлось согласиться и взять обезьянку с собой. И вот, весь наш караван, нагруженный кастрюльками, подушками, одеялами, лотками, кормами, продуктами, совочками, спортивными штанами, ноутбуками, дисками, сварочными аппаратами, дрелями, болгарками, обезьянками - отправился на работу. В офисе на обезьянку обрушилось сплошное «ми-ми-ми» и «няшки». Приходили коллеги со всех этажей и требовали предоставить животину к осмотру. Благо, что кабинет Главного инженера, по причине его отпуска, был свободен. Обезьянка часа 4,5 с половиной просидела в узкой щелке, за офисным столом. Затем, выползла и пошла обследовать территорию. Особенно ей понравился кабинет шефа и его переговорная комната. Обойдя всю территорию четырех кабинетов, обезьянка залезла в стол и уснула. После работы мы поехали в клуб, провели там 2 часа, все это время животинка сидела в переноске. Затем еще полтора часа, со всевозможными заездами ехали на дачу. Первым делом, по приезду, выпустили обезьянку. Она с осторожностью прошлась по дому и поняла, что здесь она одна. Сколько было радости!!! Она носилась задрав хвост, прыгала на стенку, гарцевала по диванам. Поточила когти о ковер. Счастье её было безграничным!! А ночью, она нам песни пела, удобно уcтроившись у нас на головах. Первое, что я видела утром – её мурчащую, усатую, довольную морду. Кошки – это маленькое пушистое счастье и кусочек моего сердца.
albina83: До конца рассказа думала, что речь о реальной обезьянке))
AlexRezn: Хороший рассказик. Из Сети взят или свой?
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: Кошки – это маленькое пушистое счастье и кусочек моего сердца. Подписуюсь!
Мурка Муркина: Свой :)
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: это, КотоМантра или МантраКот КотоМантра - это вон та штука у него на пузе, а МантраКот - это сам зверь.
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: Свой :) Тада преклоняюсь!!!
Мурка Муркина: Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? — спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь? - Ну… ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами… Мля!!!! это я, мой мужчина - Миша и младшая кошка Тоська!!!!!!! Он очень любит Тоську и все время носит её на руках :) :) :) Ну, а я ношу всех на руках :)
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: если смотреть этому коту в глаза, т кажется, что его зрачки расширяются и он живой
Мурка Муркина: Наша папка с анализами :)
Мурка Муркина: Конкурс костюмов. Гусеничка Байкалвета.
Мурка Муркина: Как только не измываются хозяева, пока у кота стресс от ветеринаров...
Мурка Муркина: Дача. Лоток. Русский лоток (разборный) и британский кот. Счет 0:1
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: Наша папка с анализами :) Вы в каких объёмах анализируетесь?!
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: Конкурс костюмов. Гусеничка Байкалвета. Отпустите кисю! Живодёрыыы!
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: Русский лоток (разборный) и британский кот. Счет 0:1 Мы не ищем лёгких путей!
KOLEO:
Мурка Муркина: Мраморный британец в интерьере. Тоська.
Мурка Муркина: Тапок - предмет воспитания.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Сегодня получила по почте вот такого Мыша Романтика :) Вечером буду с кошами знакомить :)
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Вот это РОЗЕТОЧКИ!!!!
Мурка Муркина: "Добру" уже 10 месяцев
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: НЕДОВЕРЧИВЫЕ КОШКИ А вы правильно зачитываете результаты? дайте, я проверю, посмотрю
Мурка Муркина: Проблема с прикусом, к сожалению, очень часто встречаются у кошек с наиболее экстремальным типом, и у обладающих очень короткой головой, и у тех, чья голова очень длинна, но может быть и у кошек других пород. Слегка приподняв верхнюю губу кошки (рот должен быть закрыт), и осмотрев челюсти спереди и с боку, можно легко заметить недостатки прикуса. Если же рот кошки при этом открыт, недостаток можно не заметить. Нормальный прикус У кошки с нормальным прикусом рот должен закрываться полностью, позволяя коренным зубам полностью смыкаться – их функция жевать мясо. Когда рот полностью закрыт, клыки должны располагаться вертикально, нижние входят между верхними, плотно к ним прилегая, так чтобы передняя часть верхних клыков и задняя часть нижних почти касались друг друга. Клыки не должны выступать, чтобы они не натирали верхнюю или нижнюю губу. У пожилых кошек верхние клыки часто более выступают, но они должны быть правильно выровнены и не вызывать дискомфорта. Шесть резцов на каждой челюсти должны располагаться по прямой линии между клыками и соприкасаться, когда рот закрыт. Перекус или недокус У кошек может быть недоразвита нижняя челюсть – это называется «недокус». Может выступать и нижняя челюсть – это «перекус». Тем не менее, и то и другое встречаться у кошек любой породы, и всегда считается недостатком. Стандарты большинства пород требуют, чтобы у кошки был крепкий подбородок, но для этого у кошки должен быть правильный прикус. Узкая нижняя челюсть Этот недостаток часто бывает связан с недокусом. Нижние клыки не располагаются плотно между верхними, они стоят слишком близко друг к другу, оставляя зазор между верхним и нижним клыком с обеих сторон. При этом часто не хватает места для того, чтобы шесть резцов располагались по прямой, и они либо перекошены, либо какого-то из них недостает. Узкая нижняя челюсть встречается и в комбинации с правильным прикусом или перекусом, вызывая еще более серьезные проблемы, так как кошке может быть трудно полностью закрыть рот. Иногда в таких случаях верхние, нижние или все четыре клыка направлены не вертикально, а вперед или в стороны, иногда почти горизонтально. Искривленная нижняя челюсть Нижняя челюсть, вместо того, чтобы располагаться прямо, может быть искривлена в сторону или повернута так, что один клык выше, чем другой. Если искривленная нижняя челюсть еще и сужена, нижние клыки обычно располагаются между верхними, но при осмотре спереди можно легко заметить, что расстояние между верхним и нижним клыком с одной стороны больше, чем с другой. Если нижняя челюсть нормальной ширины, искривление может привести к тому, что один из нижних клыков располагается за пределами верхних, это невозможно не заметить. Искривление может быть таким сильным, что нижний клык выступает над верхней губой. У некоторых кошек обе челюсти и нос могут быть искривлены в одну сторону. Угловое смещение клыков Иногда, вместо того, чтобы располагаться вертикально, верхние или нижние клыки могут быть наклонены вперед, в сторону или изредка назад. Это легко определяется при осмотре спереди и сбоку. У кошек сиамской и ориентальной пород иногда отсутствуют постоянные клыки. Временные (молочные) зубы в таких случаях обычно ненормальные (заметить это невозможно), но после выпадения этих зубов, постоянные либо не вырастают вообще, либо вырастают тонкими, меньшего размера, чем обычные, и часто бывают направлены вперед. Другие аномалии челюсти У некоторых кошек верхние резцы, вместо того, чтобы формировать прямую линию, искривлены назад, формируя недокус в центре челюсти, притом, что по бокам прикус правильный. Чаще всего это бывает при суженной верхней челюсти. У некоторых кошек с короткой головой в юном возрасте может быть перекус. Расстояние между верхними и нижними резцами может достигать 50 мм и более – так что нижние клыки упираются в твердое небо, вызывая боль и затрудняя питание. У некоторых кошек бывает неправильный прикус коренных зубов, что приводит к тому, что рот не полностью закрывается, хотя клыки и резцы выглядят нормальными. (То же бывает и у пожилых кошек из-за зубного камня или шатающихся зубов!) Котята Большинство деформаций челюсти более заметны у взрослых животных, но при внимательном осмотре их можно заметить и у котенка. К сожалению, небольшое отклонение у котенка обычно усугубляется по мере взросления. Небольшой недокус у котенка станет больше, когда котенок вырастет. Искривленная нижняя челюсть заметна у некоторых котят в очень юном возрасте, фактически, как только прорежутся клыки. На такой маленькой челюсти может быть совсем небольшая разница в зазорах между клыками, но по мере развития челюсти она обычно увеличивается.
Мурка Муркина: С Днем Победы Сталинград
Мурка Муркина: О женщинах и кошках. У одной моей знакомой, одинокой и отчаянно влюбчивой барышни, была кошка Василиса. Не менее отчаянная и влюбчивая. Возвращались домой обе - под утро. Делились на кухне впечатлениями. И вот в один прекрасный день к барышни "завелся" постоянный кавалер, ненавидящий кошек. Неделю они с Василисой "ходили на Вы", шипели друг на друга, старались побольнее задеть в коридоре. И барышня решила кошку-бунтарку отдать. Вернее, "пристроить в хорошие руки". Дабы не мешала их с ухажером счастью. И бедную кошку отдали старушке, что жила этажом ниже. Каждый день барышня приходила видаться с брошенкой, приносила ей сметану и молоко. Кошка не ела. Лишь демонстративно отворачивала красивую морду к стене и так же демонстративно прекращала петь. Два месяца девушка и кошка страдали друг без друга, любовь барышни к кавалеру стала отдавать горечью, и они расстались. Кошка вернулась домой. А еще через месяц вернулся кавалер. Мол, прости, дорогая, все осознал, кошку твою полюблю, как родную дочь, все свои холостяцкие привычки заброшу, только прости и прими. Приняли. Василиса смирила крутой нрав. В доме воцарились покой и счастье. Через пару недель, глядя на девушку и кошку, заскучал кавалер. - Ты любишь ее больше меня, - сказал он девушке и предпринял попытку шантажа, дескать, либо я, либо... И демонстративно лег лицом к стене. Девушка с тоской посмотрела на новые туфли, кошка с тоской - на открытую форточку. Обе - на содрогающуюся от храпа спину... - Завтра я ему все скажу, только в тапки ему пока...впрочем, ты поняла, - сказала девушка кошке. - Конечно, я подожду, - гипотетически ответила кошка девушке. - Я потом ему...в тапки...на посошок. И в нежной руке заговорщически утонула мягкая лапа.
Мурка Муркина: Кот Васька - кормилец "Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие. Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш. При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом. Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели. Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц. Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш. Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком, мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой как когда-то в войну под одним одеялом."
AlexRezn: С ума сойти! Соня, ты где такие истории нарыла?
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Где нарыла? ЯНДЕКС! Найдется ВСЕ!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласиться.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Мурка Муркина на даче
Мурка Муркина: Вчера приходила покупательница, мало того что она позавчера изматывала меня своим МОНОЛОГОМ по телефону ( ровно 50 минут), так вчера она позвонила и лично заявилась через 10 МИНУТ в мою квартиру со своим мужем. Хотя я ей говорила, что не могу принять ее сегодня. Время было 20-00, я уставшая как черт и только что сбросила варенники с творогом в кастрюльку. Вареники остались на плите "умирать". Монолог покупательницы длился 2 часа 15 минут. И вот на последних 10 минутах "ВСТРЕЧИ", а верней "захвата моей квартиры и меня лично" она заявила - я вообще-то хочу ГОЛУБУЮ КОШКУ, а не мраморную!!!" мол, МУЖ такую хочет. Посмотрев на мужа в его несчастные, полные горечи глаза, я поняла только одно - ОН хочет ПРИДУШИТЬ свою жену и как его все эти мотания по квартирам ДОСТАЛИ. Он просто сидел у меня на полу (!!!!!!) оперевшись на диван с отсутствующим взглядом. так какого хрена, ты мне тут мозг выносила!?!?!? у меня НЕТ голубых кошек!!!!!!!!!!!!!!! я ей и позавчера говорила и на фото видно КАКОЙ окрас у моих животных!!! - ну.. я хотела получить КОНСУЛЬТАЦИЮ! - ответила мне дама Итог - девушка, раз ВАС НИ одно животное в НАШЕМ городе не устраивает, вот вам телефон одного навороченного клуба из другого города, позвоните им и купите ТАМ, если еще продадут. Но, цена ТАМ будет от ... тысяч рублей + оплата доставки животного (самолет или поезд), либо стоимость ВАШИХ билетов. Дама офигела от цен и вытаращив на меня глаза сказала - у меня нет таких денег!!! Муж тихо страдал на полу и обречено вздыхал. - Как это нет? - спросила я "удивленно", - вы ВОЗЖЕЛАЛИ НАИПОРОДИСТОЕ животное, ВОООТ с такими щечками. ВОООТ с такими лапками. ВОООТ с таким ГОЛУБЫМ окрасом. ВООООТ такого качества. с ВООООТ такой родословной? ТАКОЕ - стоит ДОРОГО! и ни один заводчик, который вкладывает МНОГО денег в выращивание котят, не продаст вам ТАКОЕ животное за 10 000 рублей. НИКТО! кто много вкладывает, тот дешево не продает. Так что, ваш запрос стоит ДОРОГО, если НЕТ ТАКИХ денег, то не стоит и "пальцы гнуть"! Ну, если денег нет, то умерьте свои амбиции. Мужа, вареники и время было очень жалко.
Мурка Муркина: Солнечный луч заглянул в окно и остановился на Ее лице. Сладко потянувшись под теплым, легким одеялом, Она улыбнулась и открыла глаза. Рукой нашарила кнопку магнитофона, который стол в изголовье кровати и включила «Русское Радио». Комната наполнилась веселым шумом. Серый, теплый и тоже сонный, как и Она в это раннее утро, комок шерсти, открыл глаза и посмотрел на хозяйку. - Доброе утро – сказал комок и вытянул все четыре лапы. - Привет, Федоскин. Вставай. Она растормошила кота и поцеловала его в нос. Выдав три коротких «Мр-р», Кот еще раз блаженно вытянулся и ловко перевернулся на спину, отчего его усы и уши поменялись местами, посмотрел на хозяйку, улыбнулся и спросил: - В душ и завтракать? - Да, в душ и завтракать. – Она подтолкнула Кота с кровати, откинула теплое одеяло и встала с большой, просторной кровати, занимавшей почти одну треть всей комнаты. Взглянув на себя в зеркало, подхватила заколку и пошла в ванную. Кот медленно, с достоинством прошествовал за ней. Это был их утренний ритуал. За полтора года они выработали его до мельчайших мелочей. И если кто-то из них нарушал его, то тем самым вызывал крайнее недоумение со стороны другого. Включив душ, Она забралась под горячие струи воды. Тело начинало просыпаться. Какое это все же наслаждение, подумала она, когда дома есть горячая вода и ее не надо экономить и бояться, что она закончится в самый не подходящий момент и придется домываться водой из чайника. Ей был тридцать один год, и всего полтора последних года Она жила в полностью благоустроенной квартире. Одна. Почти. И всего семь месяцев из полутора лет в абсолютном спокойствии. Какое-то время Она еще вздрагивала от телефонных звонков, от страха перед оставленными сообщениями на автоответчике, от неожиданных звонков в дверь. Иногда, просыпаясь и еще не открыв глаза, пугалась и судорожно вспоминала, одна в квартире или нет. Не проспала ли. В каком настроении живущие с ней родственники и не будут ли они ругать ее за то, что она так долго спит? Долго, мучительно избавлялась Она от этих ощущений, собственной загнанности и зависимости от других. Постепенно эти страхи прошли, ведь время лечит. Лечит, кроме детских страхов, появившихся в 6 лет и заботливо культивируемых окружавшими Ее людьми. Она понимала, что окончательно страх не отпустит Ее никогда. Он будет прятаться, забиваться в самый дальний угол, притворяться невидимым, но все же он будет. Почистив зубы, и вдоволь настоявшись под горячей водой, Она выключила душ, откинула шторки в ванной, дотянулась до полотенца и завернулась в него. Кот, как обычно, сидел рядом с электронными весами. - Мяу. - Тебя помыть? - спросила Она Кота, вытираясь. - Спасибо, как-нибудь сам, – ответил Кот – но, протереть меня можно, только сильно не мочи шкурку. Мыться Кот не любил. Сам не любил. Когда он родился, мама-кошка выбрала именно его в свои любимцы и до восьми месяцев заботливо вылизывала своего сыночка. Даже, когда этот самый сыночек, перерос маму. Зачем самому мыться, если о тебе всегда позаботятся другие? Рассуждал, Кот. Она несколько раз протерла Кота влажными ладонями, от чего его шерстка намокла и стала похожа на иголки ежа. - Ты кошка-еж, - засмеялась Она. - Вашими молитвами, - ворчливо ответил Кот, пытаясь привести себя в порядок посредством собственного языка. Оставив Федоскина за столь не свойственным ему занятием, Она прошла на кухню, и включила чайник, затем открыла холодильник, достала кусочек сыра и пакет молока. «Надо Ему позвонить», подумала Она и прошла в темный зал, распахнула плотные шторы и в очередной раз за это утро улыбнулась. Комната наполнилась ярким, теплым светом. Листья многочисленных домашних цветов, расставленных в комнате, моментально стали изумрудными. Она любила эти цветы, и они отвечали ей взаимностью. - Ты наконец-то открыла зал, - услышала Она за спиной самодовольный, спокойный голос, – зачем его закрывать? – спросил Кот, грациозно входя за ней в комнату - Я так люблю спать в кресле и иногда, когда ты не слышишь, точить когти о спинку дивана. Посмотрев на Кота, Она не смогла сдержать смех, мокрая шерсть торчком стояла между ушей и на спине животного, а хвост напоминал щетку для мытья бутылок. Внешний вид его совсем не соответствовал вальяжному голосу. - Федоскин, все же ты ёж! - Мяу, я ведь могу и обидеться. - Ладно, извини. Она села в кресло и набрала знакомый номер сотового телефона. - Привет, это я. Перезвони. - Это был еще один ритуал, но не столь строго Ею соблюдаемый. Ответный звонок раздался сразу же, как будто Он уже набрал Ее номер и теперь просто ждал команды, что бы нажать кнопку «автодозвона». - Что делаешь? – Его голос был мягким и немного вкрадчивым, казалось, что он разговаривает не с взрослой женщиной, а с ребенком младшего школьного возраста. За все время их знакомства, а длилось оно уже почти три года, Она не могла понять, нравится Ей это или нет. Одна половина ее души радовалась, а вторая высокомерно предпочитала официальный тон. - Собираюсь завтракать, ты ведь не расстроишься, если я сделаю это без тебя? Что-то есть хочется. - Конечно, нет, - сказал Он. – Я буду ближе к 12. - Ты сегодня красивый? – тихо спросила Она. Потом закрыла глаза и представила, как Он будет выглядеть в обновах купленных Ему вчера. Новая рубашка, пиджак…, а самое главное, пальто, которое Ей безумно нравилось. Иногда, не вполне понимая, что лучше Он или пальто? «Он, и именно в этом пальто!», тут же нашла компромисс ее душа. А еще новый запах, он будет окружать Его как облако… Ей сразу же захочется прижаться ко всему этому великолепию, уткнуться носом в его грудь, вдохнуть родной запах, потом, посмотрев вверх увидеть Его мягкие, ласковые глаза… - Нет. Я сегодня не красивый, – ответила трубка. Эта фраза резко вернула ее на землю. Туман развеялся. Видение исчезло. – Я потом тебе все объясню. Черная телефонная трубка легла на свое обычное место. Она растерянно посмотрела на нее, потом взгляд упал на монитор «Включить?» - спросила первая половина ее Я «Зачем?» – пожав плечами, ответила вторая. С кухни раздался щелчок, чайник вскипел. Встав с кресла, Она еще раз посмотрела на телефон. Почему нет? Спросила Она его. Телефон не ответил. Кот, он же Федоскин сидел на кухне, возле своей миски и всем видом давал понять, что не мешало бы пополнить запасы корма. - А еще сменить воду – моргнул Кот. - Куда ты по своему обыкновению, набросал кусочки корма. - Сущность у меня такая, - ответил Кот и потерся об ее ноги. – Сменишь? - Конечно, сменю. Утренний ритуал завершился.
Мурка Муркина: Сегодня приехала в офис с двумя палатками (выставочныи для кошек), одна большая, вторая малая. Заходит нач МТО, делает круглые глаза и так удивленно спрашивает - Что ЭТО?! - Это? а.. снайперские винтовки.., - отвечаю ему. - Да ладно! какие винтовки! чехлы-то не те! - недоверчиво молвит МТОшник. - правильно, не те. Это специально, что бы никто не понял что у меня там винтовки. Кто ж, меня с винтовками-то в общественный транспорт пустит?????
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: В моей душе дерутся, как борцы сумо, два желания - "Поесть" и "Похудеть"... "Похудеть" бьет "Поесть" напольными весами и джинсами, в которые я не влезаю, "Поесть" отбивается кастрюлькой и джинсами на размер бьольше... я в смятении стою рядом и понимаю - победит СЛАБИТЕЛЬНОЕ!
Мурка Муркина: На небе только и разговоров, что о море, и о закате… Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах… И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине. - Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?... Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, наверху, тебя окрестят лохом. - Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой. — Я не был на море… — Ладно, не заливай… Ни разу не был на море? — Не довелось. Не был. — Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал. — Не успел, не вышло. — Не знал, что на небесах никуда без этого? - Мы направляемся к морю, ты там никогда не был. — Кажется, я уже не хочу… — Тебе в раю не о чем будет говорить. — Да знаю, я хочу на море, но мне страшновато… — Знаешь что бояться глупо. - Закури.. так легче. — Курить? Неет, это опасно для здоровья. — У меня же не рак легких. - Думаешь, мы действительно будем сидеть на облаке и говорить о море? — Да, я твёрдо в это верю. - Сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку нечем закусить… "... О! соль! а вот и лимончики!" Достучаться до небес
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: - Нет. Я сегодня не красивый, – ответила трубка. Эта фраза резко вернула ее на землю. Туман развеялся. Видение исчезло. – Я потом тебе все объясню. Тема мужчины не раскрыта! Просим!!!!
Мурка Муркина: Тема мужчины раскрыта на иных форумах :)
KOT: Мурка Муркина пишет: Мужа, вареники и время было очень жалко. И после этого Вы говорите, что "не умеете общаться с....". По моему как раз ОЧЕНЬ умеете. Я бы забрала, котёнка, вернула деньги, объяснять ничего не стала и ....высказала ей в 10 раз больше, да так, как говорит один мой знакомый - ЧТОБЫ У ТАКОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ ДАЖЕ БОЛЬШЕ МЫСЛИ НЕ ВОЗНИКАЛО!!!!! Вот я точно не умею общаться! В конце концов, еще один знакомый, когда на него наезжают совсем, как, потом выясняется не бедные люди, что мол его товар баснословно дорого стоит, говорит в ответ, пристально и нагло глядя в глаза: "Значит У Вас просто нет денег...." Видели бы вы этих небедных людей после таких слов..... В конце концов, где логика: хотят ВОООООТ ТАКОГО КОТЁНКА и заплатить за него ВООООТ ТАК МАЛО????? У людей с арифметикой плохо? .... А вообще, где то я читала: такие варианты "продаём котят на территории Сибири да Урала только не под разведение" или "В иркутской области продажа котят под разведение исключена, по России продажа под разведение только в добросовестные питомники и т.д." По моему, чтобы нервы не мотать, последний вариант самый верный.
AlexRezn: KOT пишет: Я бы забрала, котёнка, вернула деньги, объяснять ничего не стала Так она ж и не купила котёнка, она только "проконсультировалась"!
KOT: Из серии: одна картинка стоит 10 000 слов. Фото из серии: кошки на даче или т.п. Сразу оговорюсь. Фото не мои. Различная подборка с ФБ. Но как грамотно!!!!! Особенно, если учесть тот факт, что у кошек есть масса вирусных заболеваний, которые не лечатся вообще ничем и никак и развиваются молниеносно. И если учесть статистику: кошки, которые живут на воле (имеют свободный доступ на улицу безо всякого вольера, где деревянный пол или т.п., по сути бездомные, как в нашем частном секторе) живут не дольше 6 лет!
Мурка Муркина: МОЁ ЛЮБИМОЕ!!!!! вот такое счастье ХОЧУ!!! ну, или хотя бы такое
Мурка Муркина: Купила я себе секатор. Да, все нормальные женщины покупают себе платья, косметику, украшения, а я - секатор! Счастлива до одурения. Пошла в сад подрезать кусты и всего, что попадется под руку. Подрезаю кусты и слышу какой-то странные запах напоминающий, пардон, кота и его метки. Думаю, откуда ТУТ кот??? а т.к. садовод я никакой, то решила, что это смородина ТАК пахнет, когда её подрезают... На следующее утро, на территории дачи был замечен чужой кот. Кот шел по диагонали нашего участка и явно по важным делам. Через некоторое время я увидела этого делового кота под вчерашней смородиной, он подлым образом метил куст.. На мои гневные крики и махания руками из-за окна - посмотрел на меня удивленно - что орешь истеричка? я тут все время метки ставлю! Затем гордо дернул хвостом в последний раз и пошел дальше... Вот какой может быть открытый вольер с травой на даче, если такое чудо ходит по участку? От какой заразы потом лечить кошек?
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Родня
Мурка Муркина:
KOT: Мурка Муркина пишет: МОЁ ЛЮБИМОЕ!!!!! вот такое счастье ХОЧУ!!! И я тоже!!!!!!
ulcha666: Мурка Муркина Про календарь вообще гениально!!!! Сразу заставляет задуматься об оставшемся времени жизни!!! Спасибо!!!
KOT: Мурка Муркина пишет: Вот какой может быть открытый вольер с травой на даче, если такое чудо ходит по участку? От какой заразы потом лечить кошек? Недавно смотрела передачу, где против таких непрошенных госей придуманы пугалки, типа маленькой детской игрушки, которые расставляют по периметру дачи или т.п., в общем в нужных местах. Они с датчиком движения! И когда мимо проходит незваное животное, то эти пугалки начинают издавать истошные звуки. Ну это на тот случай, когда у кошки собственный вольер, иначе своих животинок можно заиками оставить!
KOT: Большущее спасибо за календарь! У меня еще появилась мысль: распечатать этот календарь как минимум на трёх листах: на одном просто будет инфо - сколько прожито, а на двух остальных - позитив и негатив! Так сказать 3Д-измерение, которое можно при желании сделать и 5Д. Большое спасибо за календарь: сохранила, распечатаю, подумаю!!!!!
Мурка Муркина: Рада, что ВАМ понравился календарь :)
Мурка Муркина:
cornishforever: А я бы не хотела иметь такой календарь перед глазами. Не нам дано считать свои дни, особенно те, что остались.... А оглянуться назад и сделать выводы для будущего можно и без календаря....
Мурка Муркина: а я стала задумываться о пролетающих неделях и над тем, что я хорошего смогла осуществить конкретно в эту неделю.
Мурка Муркина: НАШИ на Рублёвке коту поставили когтеточку (эконом-класса, кстати), а он спит в кухонном столе
Мурка Муркина: Но-шпа и Дротаверин цена: Но-шпа: 180р. 40мг N60 Дротаверин: 30р. 40мг N50 Действующее вещество: дротаверин. Показания: Профилактика и лечение: спазм гладких мышц внутренних органов (почечная колика, желчная колика, кишечная колика, дискинезия желчевыводящих путей и желчного пузыря по гиперкинетическому типу, холецистит, постхолецистэктомический синдром); пиелит; спастические запоры, спастический колит, проктит, тенезмы; пилороспазм, гастродуоденит, язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки. Эндартериит, спазм периферических, церебральных и коронарных артерий. Альгодисменорея, угрожающий выкидыш, угрожающие преждевременные роды; спазм зева матки во время родов, затяжное раскрытие зева, послеродовые схватки. При проведении некоторых инструментальных исследований, холецистографии. Нормодипин и Амлодипин цена: Нормодипин: 650р. 10мг N30 Амлодипин: 40р. 10мг N30 Действующее вещество: амлодипин. Показания: артериальная гипертензия, стенокардия напряжения, вазоспастическая стенокардия, безболевая ишемия миокарда, декомпенсированная ХСН (в качестве вспомогательной терапии). Нурофен и Ибупрофен цена: Нурофен: 100р. 200мг N24 Ибупрофен: 12р. 200мг N20 Действующее вещество: ибупрофен. Показания: Болевой синдром: миалгия, артралгия, оссалгия, артрит, радикулит, мигрень, головная (в т.ч. при менструальном синдроме) и зубная боль, при онкологических заболеваниях, невралгия, тендинит, тендовагинит, бурсит, невралгическая амиотрофия (болезнь Персонейджа-Тернера), посттравматический и послеоперационный болевой синдром, сопровождающийся воспалением. Омез и Омепразол цена: Омез: 165р. 20мг N30 Омепразол: 44р. 20мг N30 Действующее вещество: омепразол. Показания: – язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки (в т.ч. резистентная к лечению другими противоязвенными препаратами); – рефлюкс-эзофагит; – эрозивно-язвенные поражения желудка и двенадцатиперстной кишки, связанные с приемом НПВС; – пептические язвы, вызванные Helicobacter pylori (в комбинации с антибактериальными препаратами); – синдром Золлингера-Эллисона;– профилактика кислотной аспирации (синдром Мендельсона). Панадол и Парацетамол цена: Панадол: 40р. N12 Парацетамол: 4р. N10 Действующее вещество: парацетамол. Показания: Лихорадочный синдром на фоне инфекционных заболеваний; болевой синдром (слабой и умеренной выраженности): артралгия, миалгия, невралгия, мигрень, зубная и головная боль, альгодисменорея. Панангин и Аспаркам цена: Панангин: 120р. N50 Аспаркам: 10р. N50 Действующее вещество: калия и магния аспарагинат. Показания: гипокалиемия и гипомагниемия (в т.ч. возникшие на фоне рвоты, диареи; терапии салуретиками, ГКС и слабительными ЛС), сопровождающаяся аритмиями (в т.ч. пароксизмальной наджелудочковой тахикардией, предсердной и желудочковой экстрасистолией) на фоне дигиталисной интоксикации, СН или инфаркта миокарда. Пантогам и Пантокальцин цена: Пантогам: 320р. 250мг N50 Пантокальцин : 250р. 250мг N50 Действующее вещество: гопантеновая кислота. Показания: Цереброваскулярная недостаточность, вызванная атеросклеротическими изменениями сосудов головного мозга, сенильная деменция (начальные формы), резидуальные органические поражения мозга у лиц зрелого возраста и пожилых, церебральная органическая недостаточность у больных шизофренией, остаточные явления перенесенных нейроинфекций, поствакцинальный энцефалит, ЧМТ (в составе комплексной терапии). Ринонорм и Риностоп цена: Ринонорм: 45р. 0.1% 10мл Риностоп: 20р. 0.1% 10мл Действующее вещество: ксилометазолин. Показания: Острый аллергический ринит, ОРЗ с явлениями ринита, синусит, поллиноз; средний отит (для уменьшения отека слизистой оболочки носоглотки). Подготовка больного к диагностическим манипуляциям в носовых ходах. Сумамед и Азитромицин цена: Сумамед: 430р. 250мг N6 Азитромицин: 100р. 250мг N6 Действующее вещество: азитромицин. Показания: Антибиотик. Инфекции верхних отделов дыхательных путей и ЛОР-органов, вызванные чувствительными возбудителями: фарингит, тонзиллит, ларингит, синусит, средний отит; скарлатина; инфекции нижних отделов дыхательных путей: пневмония, бронхит; инфекции кожи и мягких тканей: рожа, импетиго, вторично инфицированные дерматозы; инфекции мочевыводящих путей: гонорейный и негонорейный уретрит, цервицит, язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки, ассоциированная с Helicobacter pylori. Трентал и Пентоксифиллин цена: Трентал: 220р. 100мг N60 Пентоксифиллин: 50р. 100мг N60 Действующее вещество: пентоксифиллин. Показания: Нарушения периферического кровообращения, болезнь Рейно, нарушения трофики тканей; нарушения мозгового кровообращения: ишемические и постапоплексические состояния; церебральный атеросклероз (головокружение, головная боль, нарушения памяти, нарушения сна), дисциркуляторная энцефалопатия, вирусная нейроинфекция; ИБС, состояние после перенесенного инфаркта миокарда; острые нарушения кровообращения в сетчатке и сосудистой оболочке глаза; отосклероз, дегенеративные изменения на фоне патологии сосудов внутреннего уха с постепенным снижением слуха; ХОБЛ, бронхиальная астма; импотенция сосудистого генеза. Трихопол и Метронидазол цена: Трихопол: 80р. 250мг N20 Метронидазол: 10р. 250мг N20 Действующее вещество: метронидазол. Показания: Антибиотик. Протозойные инфекции: внекишечный амебиаз, включая амебный абсцесс печени, кишечный амебиаз , трихомониаз, гиардиазис, балантидиаз, лямблиоз, кожный лейшманиоз, трихомонадный вагинит, трихомонадный уретрит. Инфекции, вызываемые Bacteroides: инфекции костей и суставов, инфекции ЦНС, в т.ч. менингит, абсцесс мозга, бактериальный эндокардит, пневмония, эмпиема и абсцесс легких, сепсис. Инфекции, вызываемые видами Clostridium spp., Peptococcus и Peptostreptococcus: инфекции брюшной полости (перитонит, абсцесс печени), инфекции органов таза (эндометрит, абсцесс фаллопиевых труб и яичников, инфекции свода влагалища). Псевдомембранозный колит (связанный с применением антибиотиков). Гастрит или язва 12-перстной кишки, связанные с Helicobacter pylori. Троксевазин и Троксерутин цена: Троксевазин: 210р. 300мг N50 Троксерутин: 120р. 300мг N50 Действующее вещество: троксерутин. Показания: Варикозное расширение вен, хроническая венозная недостаточность с такими проявлениями, как статическая тяжесть в ногах, язвы голени, трофические поражения кожи, поверхностный тромбофлебит, перифлебит, флеботромбоз, язвы голеней, дерматит, геморрой, посттромботический синдром, диабетическая микроангиопатия, ретинопатия, геморрагический диатез. Ультоп и Омепразол цена: Ультоп : 250р. 20мг N28 Омепразол: 44р. 20мг N30 Действующее вещество: омепразол. Показания: – язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки (в т.ч. резистентная к лечению другими противоязвенными препаратами); – рефлюкс-эзофагит; – эрозивно-язвенные поражения желудка и двенадцатиперстной кишки, связанные с приемом НПВС; – пептические язвы, вызванные Helicobacter pylori (в комбинации с антибактериальными препаратами); – синдром Золлингера-Эллисона;– профилактика кислотной аспирации (синдром Мендельсона). Фастум-гель и Кетопрофен цена: Фастум-гель: 240р. 2.5% 50г Кетопрофен: 60р. 2.5% 50г Действующее вещество: кетопрофен. Показания: Гель, крем: острые и хронические воспалительные заболевания опорно-двигательного аппарата (ревматоидный артрит, спондилоартрит, артроз, остеохондроз); травмы опорно-двигательного аппарата (в т.ч. спортивные), растяжения связок, разрывы связок и сухожилий мышц, тендинит, ушиб мышц и связок, отек, флебит, лимфангит, воспалительные процессы кожи. Раствор для полоскания: воспалительные заболевания полости рта и глотки (ангина, фарингит, стоматит, глоссит, гингивит, парадонтит, парадонтоз и пр.). Флюкостат и Флуконазол 47 (150x220, 10Kb) цена: Флюкостат: 150р. 150мг N1 Флукназол: 25р. 150мг N1 Действующее вещество: флуконазол. Показания: Системные поражения, вызванные грибами Cryptococcus, включая менингит, сепсис, инфекции легких и кожи, как у больных с нормальным иммунным ответом, так и у больных с различными формами иммунодепрессии (в т.ч. у больных СПИДом, при трансплантации органов); профилактика криптококковой инфекции у больных СПИДом. Генерализованный кандидоз: кандидемия, диссеминированный кандидоз. Генитальный кандидоз: вагинальный (острый и рецидивирующий), баланит. Профилактика грибковых инфекций у больных злокачественными опухолями на фоне химио- или лучевой терапии; профилактика рецидива орофарингеального кандидоза у больных СПИДом. Микозы кожи: стоп, тела, паховой области, онихомикоз, отрубевидный лишай, кожные кандидозные инфекции. Глубокие эндемические микозы (кокцидиоидоз, споротрихоз и гистоплазмоз) у больных с нормальным иммунитетом. Энап и Эналаприл 50 (150x220, 9Kb) цена: Энап: 130р. 20мг N20 Эналаприл: 80р. 20мг N20 Действующее вещество: зналаприл. Показания: артериальная гипертензия (симптоматическая, реноваскулярная, в т.ч. при склеродермии и др.), ХСН I-III ст.; профилактика коронарной ишемии у пациентов с дисфункцией ЛЖ, бессимптомное нарушение функции ЛЖ. Эрсефурил и Фуразолидон 51 (150x220, 11Kb) цена: Эрсефурил : 390р. 200мг N28 Фуразолидон: 3р. 50мг N10 Действующее вещество: нифуроксазид в первом случае и фуразолидон во втором. Показания: Диарея инфекционного генеза, дизентерия, паратифы, лямблиоз, пищевые токсикоинфекци.
AlexRezn: Ты чё, мать, в менеджеры фармацевтической фирмы подалась?
Olga1980: AlexRezn пишет: АНТИ-МЕНЕДЖЕР!!!!
KOT: Olga1980 пишет: АНТИ-МЕНЕДЖЕР!!!! На счёт дезинфицирующих и антибактериальных препаратов полностью согласна! На счёт других не обнадёживайтесь: цена соответствует качеству!Да, состав и назначение - одинаковые, а разница в ЦЕНЕ потому, что одни производятся в России (читай в России из мела), как например пенткосифилин (из этого списка), а его зарубежный аналог называется трентал и производится за рубежом (читай добросовестно, методом высокой очистки, под контролем и т.д.), его частенько прописывают как сопровождающий препарат при варикозном расширении вен, и как раз только зарубежный трентал (а не наш пентоксифилин) и помогает. Таких примеров сосудистых препаратов много. Поэтому я маме покупаю, не пирацетам (наш российский), а ноотропил (зарубежный) в инъекциях и т.п. Разница в цене в 10 раз, но пирацетам никому еще не помог, а ноотропил в инъекциях совсем другое дело. Состав парацетомола и колдрекса примерно одинаков, проверяла на себе: парацетомол практически эффект плацебо, колдрекс снимает температуру и озноб моментально. Этот список как раз свидетельствует о деградации нашей фармацевтики. Я уж молчу, что есть масса препаратов за рубежом, которые конкретно лечат варикозное расширение вен. У нас в Россию они не завозятся по причине дороговизы и среднестатистический больной о них даже в справочниках (российских) инфы не найдёт. Для сравнения - у нас варикоз ног лечат так: скорая, скорая, скорая, ампутация одной ноги, ампутация второй ноги, морг , а за рубежом люди доживают с варикозом и со своими ногами до глубокой старости. Знаю это потому, что пожилой родственник лечил варикоз за рубежом. И от туда вернулся с мешком импортных лекарств, которых здесь просто НЕТ. Это раз. А два: рассказывает знакомая возвращавшаяся с лечения из Чехии - москвичи чемоданами везут себе из Чехии лекарства...потому что в России их просто даже не завозят! Я уж молчу, что у нас до сих пор в ходу лекарственные препараты, которые за рубежом приравнены к ядовитым веществам, как то фуросемид (мочегонный) и ацетисалициловая кислота (против жара и озноба). Так что разница не только в цене...Даже если бы у меня не было живых примеров перед глазами... Задумайтесь, пускай на одни и те же препараты разная цена, потому, что одни проходят через таможню и облагаются различными транспортными расходами за доставку....но это же не может привести к тому, что разница в цене иногда аж в 10 раз?????? Очевидно, что разница и в качестве!
KOLEO: http://flytothesky.ru/10-priznakov-koshachej-lyubvi/
AlexRezn: Соня, а вот ещё что тебе показалось интересным: (из Одноклассников) Дорогие друзья! Сегодня мы официально сообщаем о закрытии пилотного проекта по разведению кошек Каракалов, который стартовал в 2012 году. Хотим пояснить причины, которые привели нас к этому решению. Задолго до начала проекта, ещё в 2009 году, наши зарубежные коллеги настойчиво отговаривали нас от Каракалов. Зная обо всех сложностях этой затеи, мы, тем не менее, поддались на уговоры одного из наших уважаемых клиентов, и решили исполнить его просьбу и вырастить для него несколько малышей. Не станем скрывать, что немалую роль в принятии решения сыграли и профессиональные амбиции. Первые 8-9 месяцев всё было идеально. Но котята подросли, и мы на собственном опыте убедились, что коллеги не зря предупреждали нас о сложностях. Теперь мы можем со всей ответственностью заявить: взрослые Каракалы служат источником серьёзной опасности для своих хозяев, их членов семьи, детей и гостей дома. Эти кошки предназначены исключительно для вольерного содержания, и мы настойчиво не рекомендуем Вам заводить Каракалов в доме. Мы гордимся безупречной репутацией питомника LUNICORNE, её мы всегда ставили выше денег. Поэтому мы без сожаления закрываем проект по разведению Каракалов, который может принести вред нашим клиентам. Все наши силы мы решили сконцентрировать на Саваннах F1 и Чаузи F1. Красота этих кошек впечатляет, а их добрый характер исключает всякую опасность для хозяев. Также продолжим разведение не простой, но удивительной кошки Домашний Сервал. P.S. Будьте осторожны! Прикрываясь популярностью и авторитетом нашего питомника, многие беспринципные граждане и контрабандисты продолжают продавать Каракалов, прекрасно зная обо всех связанных с этими кошками проблемах. Будем благодарны за репост!
Мурка Муркина: Глаза бы мои тебя не видели!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Мой любимый фильм ОБОЖАЮ ДАФНУ!
Мурка Муркина: Посмотри какой я КОТО-МАЧО!
Мурка Муркина: Посмотрела
KOT: Всё про тот же календарь, что выше или ответ на вопрос "А зачем этот календарь жизни? Никому не дано знать сколько мы проживём!!!" История для здоровья души. Несколько недель назад я ехал в автомобиле и слушал радио. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и стал слушать. - Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими близкими и любимыми. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков» - Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся! Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня в офис, потом встретиться с приятелем. Вместо всего этого я вернулся домой и когда увидел свою жену нежно поцеловал её: - Дорогая, давай проведём этот день вместе, ты и я. - Дорогой, что случилось? - Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне обязательно нужно купить пару тысяч шариков...
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: На Небе, еще не родившись, Мы что-то Друг Другу шептали. - Я буду искать Тебя, слышишь...? - Но как Я Тебя узнаю..? - Быть может, по шуму Моря.. А может, по Звезд мерцанию... По песням Ветров на Просторе,.. По звуку шагов, по молчанью... - А что, если выйдет ошибка..? А что, если вдруг ослепну И чья-то чужая улыбка Сожжет меня.. станет пеплом..? - Я пепел возьму в ладони И буду долго молиться... А Ты, задохнувшись от боли, Воскреснешь огненной Птицей И в Небо ворвешься. Знаешь.. Над Нами всегда будет Небо... Когда Ты во сне летаешь, Не верить в Крылья нелепо... …Заоблачный шепот все тише... - Прощай... Я Тебя отпускаю... - Отыщешь меня...?... Отыщешь... - Узнаю Тебя...?... ...Узнаешь... (С)
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
KOT: Мурка Муркина пишет: - Отыщешь меня...?... Отыщешь... - Узнаю Тебя...?... ...Узнаешь... У НАС ОДНИ ЗВЁЗДЫ, ОДНО НЕБО, ЗНАЧИТ ТЫ ВСЁ РАВНО РЯДОМ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЕБЯ РЯДОМ НЕТ!
KOT: Я, кстати сказать, почему то не вижу ни одной из последних выложенных в этой ветке фотографий, во всяком случае это касается последних 2-х страниц.....
Мурка Муркина: Странно, у меня все видно :(
ulcha666: А я тоже не вижу, думала что это только мой глюк.((
Мурка Муркина: Как давать вазелиновое масло кошкам Кошки очень любят вылизывать свою шубку и делают это не только потому, что они очень чистоплотные, но также чтобы освободиться от ненужных запахов, причесаться и удалить ненужный в теплую погоду подшерсток. Все это, к сожалению, приводит к попаданию шерсти в желудочно-кишечный тракт и в итоге к расстройству пищеварения. Если шерсть скапливается в желудке, кошку тошнит, но шерстяные комочки в кишечнике могут стать и причиной запоров и нарушения пищеварения. В этом случае вам поможет вазелиновое масло. Но как правильно его давать кошке? Вам понадобится вазелиновое масло, шприц без иголки, маленькая клизма Инструкция 1. Вазелиновое масло очень хорошо слабит кошек, поскольку воздействует не только на стенки кишечника, вызывая сокращения, но и размягчает каловые массы. Поэтому если ваш питомец не ходит в туалет уже несколько дней, имеет вялый или сонный вид, а живот его раздут или просто слегка увеличен, лучше использовать именно вазелиновое масло. Рассчитайте дозу вместе в ветеринаром, поскольку он может точно определить потребности в лекарстве для вашего конкретного случая и дозу, соответствующую весу кошки. С этой задачей можно справиться и самостоятельно. Для кошек весом около 5 кг необходимо 4-5 кубиков масла. Если боитесь, можно начитать с меньшего количества и ориентироваться на результат. Особенного вреда вазелиновое масло не принесет, поскольку оно не всасывается в стенки кишечника, а обладает исключительно местным действием. 2. Давать вазелиновое масло следует утром. Лучше всего делать это натощак, поскольку после еды вашего кота от этой процедуры может вырвать. Разовая доза составляет 4-5 кубиков, в зависимости от веса животного. Наберите масло в шприц без иголки, неспеша и очень осторожно залейте коту в рот. Здесь важно постараться сделать это таким образом, чтобы не попасть на язык. Лучше заливайте лекарство чуть вбок, чтобы оно сразу стекало в горло. Во время процедуры кот ни в коем случае не должен лежать. Если к вечеру кот не сходит в туалет, дайте ему лекарство еще раз. Как правило, даже при сильных запорах, двойной дозы бывает достаточно. Если же и после этого опорожнения кишечника не произойдет, на следующий день снова повторите все манипуляции. 3. При тяжелых запорах вазелиновое масло можно давать в форме клизмы. В обычной или ветеринарной аптеке купите самую маленькую клизму. Конечно, для кошки она все равно будет великовата, но поскольку контакт будет недолгим, пару раз можно и потерпеть. Много масла через клизму не заливайте, для того, чтобы необходимый эффект был достигнут, вполне достаточно небольшого количества лекарства. Обратите внимание - Если, несмотря на все ваши манипуляции, животное так и не сходило в туалет в течение 5-7 дней, обязательно обратитесь к ветеринару. Возможно, в пищеварительный тракт попал какой-то инородный предмет, который и вызывает запор. Полезный совет - Если кормите животное натуральным кормом, запоры могут случаться гораздо чаще, поэтому вазелиновое масло можно добавлять в корм в качестве профилактического средства раз в неделю. Тут надо обратить особое внимание на то, что масло кошке нужно именно осторожно вливать в направлении щеки, вбок от горла, а не сильно давить на шприц, что бы жидкость не пошла струей с брызгами, иначе получится такая грустная история. Может быть лучше запастись терпением и вливать масло в рот кошке потихоньку из маленькой ложки, дожидаясь, когда она проглотит предыдущую порцию, осторожно поглаживая горлышко двумя пальцами с боков. К введению лекарств таким путем нужно подходить очень осторожно, я сам потерял кошку, которой в бронхи попала жидкость, она ее вдохнула, захлебнулась ею, в результате сильного давления на шприц и неправильного направления струи жидкости. Если я в чем-то не права, прошу поправить меня, но мне кажется, что один из самых безопасных способов давать жидкие лекарства кошке это с помощью маленькой ложки и дожидаясь, когда она самостоятельно проглотит его, а не с помощью шприца без иглы. Очень осторожно надо проводить подобную процедуру с кошками, дыхание у которых учащенно(имеются легочные заболевания, например), так-как из-за частого дыхания возрастает риск вдоха лекарства кошкой. Не в коем случае нельзя вливать лекарство лежащей кошке, т.к. лекарство тоже может попасть в легкие, кошку нужно обязательно посадить или подержать в вертикальном положении. Осторожности вам и удачи при лечении своих питомцев!
Мурка Муркина: Масса людей в мире не просто любят кошек, но и посвящают им всю жизнь. Например, кардинал Ришелье, о котором писал Александр Дюма в книге "Три мушкетера", во дворце всегда имел 12 кошек, которые жили прямо в его комнатах. И кошек коварный кардинал любил значительно больше, чем людей. Еще больше кошек любил известный писатель Эрнест Хемингуэй: он держал в доме свыше 150 кошек! А знаменитый чемпион мира по шахматам Алехин считал кошек своим талисманом: его обожаемая сиамская кошка по имени Чесс (переводится как "шахматы") постоянно сидела на коленях его жены в зале, где проходил матч. Именно так было во время турнира 1934 года в Цюрихе, когда Алехин сражался с шахматистом Ласкером: во время соревнований Алехин часто уходил со сцены в зал и гладил свою кошку.
Мурка Муркина: Также кошек обожал английский король Карл I: он верил в то, что без его любимой кошки ему не видать счастья. Он так беспокоился о здоровье своей любимицы, что даже приставил к ней стражу. Однако однажды кошка все же умерла и спустя несколько дней король был казнен. Более того, существуют хозяева кошек, которые оставляют своим любимцам целые состояния. Похожий случай был описан в книге "Любимые Мои Кошки" дрессировщика Юрия Куклачева, который рассказал о кошках из Швейцарии, имеющих собственные счета в банке. Эти счета открыла их богатая хозяйка, положив на них часть собственного капитала. И когда Королевское общество охраны птиц Швейцарии оштрафовало этих кошек на два фунта стерлингов за то, что они "систематически убивали пернатых", им пришлось воспользоваться своим счетом! Чек выписала служащая, нанятая специально для того, чтобы ухаживать за кошками, хотя изначально служащим банка был предоставлен формуляр с отпечатками лап его "вкладчиков". Знаменитый писатель Редьярд Киплинг считал кошек самыми дикими среди всех домашних животных. Их он называл самыми независимыми, причем их независимость проявлялась даже в мелочах. Так, кошка способна долго смотреть вслед хозяину, который удаляется от нее, но стоит только ему обернуться, она тут же сделает вид, что он ее совсем не интересует.
Мурка Муркина: Гладьте кошку на здоровье Как пациенты, так и врачи утверждают, что кошка, как домашнее животное, улучшает самочувствие людей страдающих гипертонией и болезнями нервной системы. Секрет целительных свойств кошки заключается в её отзывчивости на прикосновения своего хозяина. Вставая на цыпочки, выгибая спину и шею, издавая вибрирующее мурлыканье, она всем своим кошачьим видом показывает, как ей самой приятна ласка. Таким образом, при общении с кошкой задействованы три органа чувств человека: слух, зрение и осязание. То есть человек получает мощный поток положительной энергии и удовольствия: от созерцания грациозного животного, от ощущения шелковистой и мягкой шерстки и от приятного на слух мурлыканья. Все эти ощущения передаются в мозг, а оттуда положительные импульсы расходятся по всему организму, успокаивая нервы, устраняя спазмы сосудов, а в кровь поступает гормон удовольствия – допамин. Кстати, мурлыканье – это своеобразное физиолечение для самой кошки. Мурлыканье вызывает вибрацию всего её организма, от чего быстрее заживают кошачьи болячки и раны. Поэтому как можно чаще гладьте свою кошку.
Мурка Муркина: Мужчина - по характеру Кот. Найдите и обнимите своего мужчину-КОТА, Коты приносят радость :) КОТ БЕГЕМОТ Приколист-пофигист, который прячет в себе романтика. Весельчак, душа компании. Прогноз: если сможешь вовремя отогнать от него других кошечек, тебе будет что вспомнить. Вздохи на скамейке и прогулки при луне не для него - он любитель модных тусовок и шумных мероприятий. КОТ МАТРОСКИН Практичный, хозяйственный, экономный, мастер на все руки. Прогноз: для легкого флирта он не годится, март быстро проходит, и пора подумать о серьезных отношениях. Он будет отличным семьянином. КОТ БАЮН Профессиональный соблазнитель, который осыпает комплиментами и оказывает множество знаков внимания. В нем ни капли агрессии, а только обволакивающее обаяние. Заботится о своей внешности. Прогноз: только в марте его и можно использовать для необременительных романтических отношений - на другие он не способен. А 1 апреля смело отправляй ему прощальную записку. КОТ В САПОГАХ Весь в делах, ему не очень-то до женщин, но добиваться их расположения он умеет. Благородный рыцарь, всегда поможет даме, но на первом месте у него работа и друзья. Прогноз: если сумеешь вести себя независимо и с некоторой прохладцей, то он приложит максимум усилий, чтобы тебя завоевать. КОТ, КОТОРЫЙ ГУЛЯЕТ САМ ПО СЕБЕ Вечный холостяк, который боится привязанности, продолжительных близких отношений. Прогноз: как ни странно, весна действует даже на него. Как в песенке - «и даже пень в весенний день...». Он готов полюбить, просто не знает, как это бывает. Сможешь незаметно взять инициативу в свои руки - успех обеспечен. КОТ БАЗИЛИО Женщины - не цель, а средство. Он думает прежде всего о своих интересах. В то же время легко внушаем, рядом с сильной женщиной превращается в примерного подкаблучника. Прогноз: сумей подчинить его себе, и месяц пройдет весело. Но не удивляйся, если он по привычке украдет в ресторане серебряную ложку. КОТ УЧЕНЫЙ Трудоголик, бывший отличник, легкий зануда. Ухаживает скромно, без каких-либо проблесков романтизма. Прогноз: вряд ли удастся стать для него более необходимой, чем компьютерная мышка, но не волнуйся - другие девушки интересуют его еще меньше! КОТ ЛЕОПОЛЬД Миролюбивый, уравновешенный, не может никому ни в чем отказать. Именно по этой причине способен иметь сразу несколько романов. Прогноз: время, проведенное рядом с ним, запомнится ощущением тепла и душевного комфорта. Жаль только, что ненадолго ЧЕШИРСКИЙ КОТ Его улыбка появляется в воздухе раньше, чем он сам. Магнетизм, гипнотическое воздействие, обаятельная улыбка и лучистый взгляд - устоять невозможно. Роковой мужчина, ироничный философ, мастер тонкого комплимента. Женщины сами падают ему в руки. Прогноз: ты почувствуешь себя королевой. На час. После этого скажи ему «Брысь!» - и тогда через некоторое время в воздухе снова появится его улыбка, а потом он сам. А не вернется - не отчаивайся. Если чеширский кот исчезает, его улыбка все равно остается с тобой.
Мурка Муркина: Счастье
Мурка Муркина: Царя потревожили мирскими заботами. :))))
KOT: Мурка Муркина пишет: Счастье У каждого ребёнка есть свой ребёнок!!!
KOT: Мурка Муркина пишет: Царя потревожили мирскими заботами. :))))
KOT: Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая котенка, возьмите себе на заметку: Самый лучший котенок сидит у заводчика дома, А не ищет хозяина, запертый в тесную клетку. Очень сложно подчас оценить малыша непредвзято, Не поверить словам, гладко льющимся в силу привычки... Нынче многие знают, какие больные котята И с какой "родословной" бывают в продаже на "Птичке". Сколько слез было прoлито теми, кого обманули, Кто спасти не сумел обретенного только что друга... Дорогой покупатель! Следите, чтоб Вас не толкнули За холодную грань все того же порочного круга... Жаль, понятие "совесть" порой растяжимей резины, И без совести люди бывают и в нашем сословье – "Размноженцы", что оптом сплавляют котят в магазины – Очень маленьких, слабых, без всяких гарантий здоровья. Продавцу магазина погибший котенок не важен – Покупатель российский и сам не особо разборчив... Но котенок – не вещь, не товар для оптoвой продажи, Не объект, подлежащий списанию в случае порчи!.. Жаль, на это на все наплевать молодым бизнесменам: Пусть не лучший товар – магазину реклама поможет! И котят, что похуже, скупают по сниженным ценам, А потом продают в магазине в три раза дороже. Из уютной квартиры – в мир полок, опилок и сеток, Стеллажей с наполнителем, пыльных коробок, картонок... Спертый воздух и шум, и толпится народ между клеток... Как он вынесет это, породистый нежный ребенок? Магазин процветает – к чему соблюденье приличий, Раз продажи идут и исправно работает касса? Сбились кучкой котята... Не видя меж ними различий, Продавец сообщает: "Они у нас все – шоу-класса!" Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая котенка, возьмите себе на заметку: Самый лучший котенок сидит вместе с мамою дома, И никто не запрет его в тесную грязную клетку. автор: Anais Питомник "Ermine Trace"
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Ну, что, девы, знакомимся МИСС МОСКВА 2014 года!
KOT: Случайно нарыла на форуме! Читала отзывы о витамина биафар.... Кормила ими своих кошек, но как то вызвали у меня сомнение. Случайно, пока искала инфо, нашла отзывы о молоке биафар для котят. В кратце из ссылки http://www.mainecoon-forum.ru/archive/index.php/t-20501.html : "30-го купила молоко Беафар, тк не было в магазине молока которое беру постоянно. Поздно вечером 30-го покормила котят (1 мес), отнятых от мамки. Ночью в 2 часа услышала что кого-то рвет, вскочила, одну девочка из котят рвало, остальные вроде как спали. Я их попыталась поднять, они лежат как под наркозом. Глаза открыты, реакций никаких. Срочно поехали в вет поликлинику - капельницы, уйма уколов и тд. Откачали на 2 сутки 8-рых, 9-й умер так и не приходя в сознание. Отвезли котенка на вскрытие, заключение о сильнейшем пищевом отравлении на руках. Если сейчас получится - выложу заключение и видео не для слабонервных. Пожалуйста, будьте осторожны, не дай бог пережить такое. Так больно когда чувствуешь себя беспомощным перед детьми и как же тяжело их хоронить ((((:`-(:`-(:`-( Решили идти до конца! Может кто подскажет куда можно сдать молоко на анализ? P.S. Выложить бы это в начало форума, чтоб все увидели... P.P.S. Связалась вчера с дружественным питомником, у нее та же история. Только котята были старше и от мамки не отнимались - только подкармливались, у них обошлось - был сильный понос и рвота, полное облысение. З.З.З.Ы. Не буду конечно клепать на всю продукцию Беафар, конкретно у меня пострадали котята от молока Беафар партии 025411 до 29.06.15, у подруги тоже. Просто хочу предупредить." и еще из этой же ссылки: "Купила эту подкормку, так как один котенок был слабоватый, и кошка не оказывала ему должного внимания, если до нее он хоть чуть чуть мог сосать мамку , то после уже нет, становился слабее , в итоге после последнего кормления смесью через полтора часа умер( это на 2 ой день кормления) думала, связано с тем что слабый был, за день до этого дала другому попробовать , он сосал хорошо, но стал тоже слабеть , в итоге умер вечером после того как первый умер, когда я его взяла из него полезла смесь через нос и рот , было такое ощущение что его затошнило этой смесью и он просто захлебнулся. Вот так я потеряла двоих котяток , уверена что это не посто совпадение, теперь и не знаю что делать мамка совсем не хочет выполнять свои обязанности, а последний котенок пищит .Никакие смеси давать уже точно не буду, хватит экспериментов, чем кормить не знаю да и как тоже специальную пипетку для кормления он отвергает." и еще: "а вот РК вкус пластика до сих пор у меня во рту,как будто сейчас только что попробывала И оно серое, а потом грязно-синее через 5 минут становится....котята его сильно плохо кушают. Канину так быстро в случае чего у нас не сыскать...тоже только беафар без вариантов *UNKNOWN*" и видео : http://video.yandex.ru/users/roadhouse-cats/view/3/ Потом я подумала, а ведь во всех витаминах биафар есть СУХОЕ МОЛОКО....уж не это же ли самое. ВИДЕО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Мурка Муркина: Мои котята от него отказались. КАТЕГОРИЧЕСКИ. Но, я ведь ненормальная, котятки же голодные (по моему идиотскому мнению) решила все ж подкормить. Купила обычное Шадринское молоко, разводила его теплой кипяченной водой и кормила. И дешево и сытно.
KOT: Мурка Муркина пишет: Вот...а я давала своим кошкам витамины биафаровские, как раз видимо с этим поганым биафаровским молочком....у золотой кастратки была не моча, а кровь, причём со сгустками , а вторая кошка постоянно блевала. Они (биафар) этим молочком видимо сдабривают всю свою продукцию. Большое спасибо всем за отзывы. Вывод конечно не радует.
cornishforever: Наверное, нельзя так безоговорочно делать выводы... Наши пятеро хвостиков очень любят витаминки beaphar. Едим их уже лет семь и ни у кого подобных реакций не было. Видимо, все очень индивидуально, как и у людей) Молоко не пробовали, ничего не могу сказать...
KOT: cornishforever пишет: Наши пятеро хвостиков очень любят витаминки beaphar Партия на партию не приходится. Будьте поаккуратнее. У меня 2 вывода: или грешить на витамины биафар или на корм пронатюр холистик....или на то, ч то они несовместимы. Но учитывая такое количество отзывов про биафар молоко, прихожу к выводу, что витамины мы отменили и больше не вернём.
Мурка Муркина: Случайно уронила полку в магазине... Что делать? Недавно видела в Пятёрочке ситуацию, когда мужик зацепил стойку с бутылками, пошатнул не сильно, но несколько бутылок разбилось. Не буду описывать хамское поведение охранника, просто расскажу, что делать в такой ситуации. Представим ситуацию: пробираясь между стеллажами снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства заплатил злым работникам магазина 1488 тысяч рублей и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать... Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов : Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..» Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй .. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист .. Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы. Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий» Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра. Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список : 1,4 м — при торговой площади до 100 м2 1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2 2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2 2,5 м — при торговой площади св. 400 м2 Что это значит : Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок : а). делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически); б). была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка). Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина. Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП). Что это значит : По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так : Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь? Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу ! Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня. Ты: До встречи, я Вас люблю ! Применяй знания : Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года. Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку. Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади). Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби. Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком. P.S. : Бонус-трэк ! Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет: «У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор !» «У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор!».
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
KOT: Взяла с просторов сети. Кот живет 3 года на кладбище. Хочу чтобы многие прочли и вдумались в то, что мы делаем для братьев наших меньших и что они для нас… Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связанyый с этим местом. На одной могиле там живет кот. В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места. Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги. Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально. Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот. — Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день. Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались. С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома. Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь. Я никак не мог не погладить его. — Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут? Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек. Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой. С тех самых пор для меня этот кот это кот с большой буквы. Шло время. Всё это время кот живет на той самой могилке. И вот сегодня после суровой зимы 2013 я решил съездить навестить кота. То, что я увидел просто не поддается описанию приличными словами. Кот меня не встретил. Я уж было начал волноваться. Но подходя к нужному месту, я заметил его спящим на одной из могил. Видок у него был не очень. Шерсть в некоторых местах клоками выдрана. Потощал. Он поднял голову и уставился на меня. Это был уже не тот взгляд, который был раньше. Маленькую мордашку переполнял страх и ужас. Он меня как увидел, так и замер. Ждал, что я буду делать. Я пытался его позвать. Но как только подходил ближе, он срывался с места и держался на расстоянии. На могилке по прежнему порядок, а вот еды и мисок я не увидел. Пришлось придумывать куда ему положить корм. На этом наша встреча и закончилась. Он по сугробам куда то ушел. А я стоял, смотрел ему в след и не понимал: — Насколько? Насколько надо быть такими жестокими, люди? Чтобы кот живущий на кладбище так стал бояться? Это что надо сделать с ним? Да в таком месте? Для кого то это просто буквы. Для кого то этот кот — просто кот. Для кого то этот кот, как хранитель душ этого кладбища. А для меня он — верный и уважавший своего хозяина питомец! Который считал этого парня своим другом и решил до конца остаться вместе с ним! И будь моя воля, я бы поставил этому Коту памятник рядом с этим парнем. В знак преданности и любви!
Germina: Очень задел рассказ. Он появился в нашей жизни случайно. Или, возможно, Он выбрал нас целенаправленно, осознанно вмешиваясь в течение людской суеты. Прибился к мужу на работе. Из всего коллектива конторы Он выбрал именно его. Приходил к нему каждый день. Ложился на колени, вытягивая тощие полосатые лапы. Лежал так долго, что у мужа порой затекали ноги. Отсыпался после бессонной ночи дворового, или случайно оказавшегося дворовым, кота. Он – это кот Морис. В отличие от собак кошачье племя никогда не внушало мне доверия, вызывая, если не неприязнь при взгляде на разодранный в клочья соседский диван или погибший цветок, залитый зловонной мочой, то уж наверняка равнодушие. Муж - любитель кошачьих душ, растроганный Его вниманием к себе, начал «прощупывать почву», описывая в радужных красках необычную красоту, добрый нрав, интеллигентность и прочие качества нового пушисто-хвостатого Встречного, в надежде, что это «зелено»-полосатое существо окраса «спинка скумбрии», со значительным намеком на породу Мейн Кун, поселится в нашей недавно приобретенной квартире. Не знаю что – кошачье внушение, распространившееся в космическом пространстве и на меня, доводы мужа, в том числе и о необходимости животины в доме, или еще неведомо какие основания и обстоятельства, но я согласилась с тем, что у нас вскоре будет новый «шерстяной» член семьи, который красив, умен, интеллигентен и прочее. Когда Он появился, а вернее вылез из глубин запазухи мужьей куртки, то о разрекламированной КРАСОТЕ пришлось позабыть. Маленькое, всклоченное существо, тощеватое, с сосульчатой, непонятного зелено-серо-бело-желто-полосатого цвета пуховой шерстью испуганно и робко смотрело желтыми глазами. И это называется красивый! Слегка расстроилась. Но возвращать бедолагу обратно на улицу даже мне – не любительнице котов - было как-то неловко. Раз уж сказала «ДА» – пусть живет. Первым делом понесли к лотку с наполнителем. С мужем в четыре руки копали-шуршали в надежде, что до Него дойдет, что требуется сотворить. Он оказался на редкость смышленым. Покрутился-повращался на тонких кривых лапках и сделал свое «черное дело». Его смышленость очень порадовала. Пусть видом неказист – зато умен! Новая котовья жизнь понеслась….. Спустя какое-то время мне на глаза попался «кошачий» гороскоп. Дескать, коты приходят в нашу жизнь не случайно. У каждого из них своя миссия, причем в зависимости от месяца появления в вашей жизни они выполняют свою узконаправленную задачу. Глупость – кто-то скажет, но… Нашему новоиспеченному домочадцу согласно гороскопическому предписанию было уготовано прийти в дом и помогать в период ремонта или тяжелой болезни, причем по завершении миссии кот должен уйти, не задерживаясь более у людей. Ремонт??? Да. У нас появилась новая «подержанная» квартира, требующая всяческих переделок. Тяжелая болезнь??? Вроде бы все здоровы и никаких намеков на недомогания нет. Ремонт – так ремонт. Пусть помогает. Должен уйти после ремонта? Куда ему идти? Он же домашний - сидит дома «за старшего», на улицу не выходит. Вся «счастливая» жизнь проносится в режиме диван – подушка – окно – балкон – миска – ковер – мой халат. Вскоре несерьезные гороскопические предсказания отошли в небытие и начался ремонт….. А потом пришла болезнь….. Операция, обескураживающий и вводящий в ступор диагноз, горы таблеток, уколов, рентгенов, капельниц, процедур, больничный за больничным, слезы, отсутствие надежды,борьба за жизнь на грани отчаянья в течение 2-х лет, последующее пятилетнее замирание сердца каждый раз, когда идешь сдавать контрольные анализы…. И всегда где-то рядом был Он, когда спал в изголовье кровати, когда бежал по первому зову, когда «точил» халат, обосновавшись у меня на животе, упоенно впивая когти в недра сплетенных волокон ткани, когда сидел рядом, утешая меня всю в слезах после очередного неутешительного результата, когда…, когда…, когда…. Со временем Он отъелся, обзавелся роскошной шерстью, шикарным воротником-жабо, пушистым шелковым хвостом, стал красив, упитан, степенен. Это был уже не тот сосульчатый заморыш на тоненьких кривых ножках формой «X». Он удивлял замашками ба-а-арина, а также острым умом и смекалкой, свойственной, пожалуй, больше собаке, нежели коту. И вообще нам казалось, что Бог ошибся, раздавая «билеты» на землю. Небесный кондуктор случайно выдал Ему, стоящему в очереди за Судьбой Собаки, контрольный талон Кота. Его жизнь не всегда была розово-пушистой. Иногда, бывало, он выхватывал за шкодничество, но никогда не держал зла, всегда все прощал, был не злопамятен. Прости меня, котеич! Я часто была не права! Прошло время, болезнь отступила. И уже не так сжималось от волнения сердце, когда я шла сдавать контрольный анализ, уже стал притупляться страх, уже врачи вздохнули с облегчением, а вместе с ними и вся моя немногочисленная семья. А потом… Он ушел… Это заняло всего пару минут – неожиданных, гадких, подлых минут, трансформировавших то весеннее мартовское утро из солнечно-весеннего в мрачно-черное. Он умер у меня на руках… Как выяснилось потом – скрытая болезнь сердца, никак не выдававшая себя, никак не проявляющаяся, убивающая за считанные секунды. Сидя в пустой, покинутой пушистым смотрителем квартире, заливаясь реками слез, я думала о «кошачьем» гороскопе, о Его кошачьей миссии, о том, что Он «должен был уйти, сделав свое дело», о том, как это крохотное изъедаемое коварной болезнью сердце поменяло мое отношение ко всему кошачьему роду, да и много к чему…. Спасибо тебе, Моря! Если Ты еще не исчерпал свои 7 кошачьих жизней и Тебе суждено в очередной раз посетить эту землю, если Ты захочешь вернуться к нам, то Тебе сверху видно, как нас найти. Приходи, точно так же, как Ты пришел в прошлый раз. Я верю, что когда-нибудь мы обязательно все встретимся. Пусть скажут, что это глупо, но мне так легче. PS: Решили на семейном совете подобрать бездомного котенка, когда боль поутихнет…. Или он нас…. Может быть это будет Он?
KOT: Germina пишет: Сидя в пустой, покинутой пушистым смотрителем квартире, заливаясь реками слез, я думала о «кошачьем» гороскопе, о Его кошачьей миссии, о том, что Он «должен был уйти, сделав свое дело», о том, как это крохотное изъедаемое коварной болезнью сердце поменяло мое отношение ко всему кошачьему роду, да и много к чему…. На самом деле ВОТ ЭТО И БЫЛО МИСССИЕЙ КОТА - поменять хотя бы у одного недалёкого человека отношение к кошкам!!!!!
Мурка Муркина: Тоськин мини-кото-сад
Мурка Муркина: Тоська на даче
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Прошу кошатников простить меня, за то что иногда у меня происходят сбои в котолюбии и я начинаю выкладывать фото далекие от котоведения... ну, что поделать :) Это мое настроение и мое видение этого безумного-безумного-безумного мира :)
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Сегодня утром, в момент приготовления завтрака и между вторым и третьим посещением холодильника, последний умер. Умер неожиданно и резко. Видать, тромб оторвался. Что ж, спи спокойно, дорогой, холодный друг. Ты отслужил верой и правдой 14 лет. Ты пережил со мной 4 переезда, (информация скрыта) мужчин и одного кота. Вечная тебе память
Мурка Муркина: - Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю! - Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Мурка Муркина: -как же надоела эта кухня! хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: оптический обман зрения теперь понятно, почему он все время жрать просил
Мурка Муркина: Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой. *** - Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет. *** Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного... *** Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша. *** В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку. *** Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома. *** - Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил! - Не свисти! Не может быть! - Точно! Я стаканами водку пью! *** - Говорят, Серега пить бросил, женился. - Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать. *** - Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали! - Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает. - Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться! *** У психотерапевта: - Доктор, у меня рубли кончились! - Ну, не волнуйтесь.. А что началось?? *** Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
KOT:
Мурка Муркина: в Молотове - - все пузырьки сливаются в один. ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ КАКИЕ-ТО ПРОЛЕБЛЕМЫ С СЕРДЦЕМ И ПР. БЕЗ КОНСУЛЬТАЦИИ ВРАЧА - НЕ ПИТЬ! Пьется регулярно. Кому как- один раз в день, два раза в день. Горячей водой запиваю, когда надо РЕЗКО вырубиться и успокоить кого-нибудь из коллег после планерки и прочих "радостей" жизни. Постоянно так делать не надо! И еще - ЗА РУЛЬ НЕЛЬЗЯ!!!! я как-то напилась ..в итоге - авария. Почему именно название Молотов - по легенде, этот "слив" делал Молотов, пил его регулярно, т.к. все время ходил на доклады к Сталину. Кстати, такую смесь можно выливать в горячую ванну, перед сном. ТОЛЬКО НЕ УСНИТЕ В ВОДЕ!!!!!! БЕЗ ФАНАТИЗМА!
Мурка Муркина: ВСЕМ СОВЕТУЮ!!!! я в ней даже яичницу жарю :) Вчера накидала в мультиварку - картошку, морковку, лук, воду, укроп, тефтельки и 2 литра воды. Через 40 минут получила наваристый суп. За это врем я успела погладить белье. Закончила гладить ровно за 1 минуту до готовности. Добавила чеснок и лавровый лист. Мужчина доволен. К чему это я? К тому что мультиварка это оху..нно! Ничего не убегает, не пригорает, не выкипает. а на дачу я без неё больше не езжу! закидываю в этот шлем в машину и счастье мне на даче :) НИКАКИХ КАСТРЮЛЬ И СКОВОРОДОК если еда остается, то в мультиварке домой и увозим.
Мурка Муркина: Кошка моей мамы Кличка - Моя-Моя Возраст - 17 лет Стерилизована Порода - дворняжка до сих пор шарахается по огороду, жрет кротиков и приносит мышей.
KOT: Мурка Муркина пишет: Кошка моей мамы Кличка - Моя-Моя Внешне СИЛЬНО напоминает сибирячку!!!!! Прямо сразу дворняжка...может это и есть самая что ни на есть сибирячка...А можно полюбопытствовать: сколько у ней вес был, когда ей было лет 6-8, хотя бы примерно (понятно что сейчас это трудно упомнить)?
Мурка Муркина: KOT ХЗ, если честно... сейчас она очень худенькая под шубкой
KOT: Да, в 17 лет любая кошка уже очень щупленькая....жаль..
Мурка Муркина: Сегодня разучиваем ТАНЦЫ!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Дневник Домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть! 23 июля. Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка… Ну-ну…
Мурка Муркина: 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии… 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Мурка Муркина: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
Мурка Муркина: 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Мурка Муркина: 29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке? 2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее. 15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да… 19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Helya: Дочка просит продолжения про домового
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Часть нашего дачного вольера - котариума дети знакомых приехали... кошки в кучку от страха и ужаса
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Меня часто спрашивают - зачем тебе кошки? они такие противные! как ты с ними живешь? я им не отвечаю, а просто улыбаюсь - заведите себе кошку и вы сами ответите на свои вопросы.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Если бы коты писали СМС Продолжение следует
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Просили продолжения? Пожалуйста. 20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. 28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
Мурка Муркина: 6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать! 7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил? 8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком… 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». 17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное… 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! 23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!
Мурка Муркина: 30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания. 31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем… 15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево. 15:35 Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое. 16:00 Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием. 19:00 Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка. 20:15 Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется. 22:00 Домовой — дурак! 22:05 Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной. 23:00 Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот. 23:55 Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же… 00:01 Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали. 28:79 по старому стилю Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение. Светает… Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ. Утро. Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно. Время уже не важно Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Солнце встало Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…\ 2 января. Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
AlexRezn: http://www.cat-sunduk.ru/articles/77/ Старый кот Из разговора двух заводчиц: «Сейчас родит еще раз и продам ее, старая уже, дочку ее оставлю». «Чокнутая, держит старого кота, занимает комнату, там бы привозного кота поселила». Ему скоро 13. А я помню его малышом. Мы купили его на Пасху сынишке, он учился во втором классе и просил братика. Это была альтернатива. День был Светлый, и солнце отражалось и искрилось до рези в глазах в миллиардах луж, и звонили колокола, и воздух был живым, и хотелось Любви, глядя на одуревших голубей, и все Живое радовалось вместе с нами. Выбирали. Заводчица сказала, что Он не лучший, но Его очень любит кошка — мать. Кошка была черная, Багира, Он всегда потом выделял черных кошек, относился к ним с особенной любовью, неправда, что коты не различают цвета. Сережка, увидев его, закричал, что Он глазастый, и ему не надо другого. Он не плакал, когда ехали домой, только облизывал сухой горячий нос и нюхал мою руку. В первый же день Он написал в мои новые туфли. Три дня страшных волнений, паники, что не справлюсь, что делаю что-то не так. На четвертый начало казаться, что Он жил вместе с нами всегда. Мы много раз звонили заводчице посоветоваться, нам объяснили доходчиво, чтобы не беспокоили их. Животное теперь наше. Ну наше, так наше. Интерес к нему проявили, только когда стал первым Чемпионом Мира в России. Имя у него смешное — Елей Девис. И Он стал Билькой. Сережка придумал, а Он сразу стал отзываться. Это мой первый британский кот. Сколько вместе с ним пережито, сколько километров намотано, сколько выставок пройдено. Учились вместе. Книжек про британцев тогда не было. Все проходили методом проб и ошибок, спросить было не у кого — Инета не было тоже, по крайней мере, в России. Сколько было проблем! Блох приносили с Беста, стоматит, колит и гастрит от «Вискаса», «жирный» хвост, 8 клыков одновременно! Нос облез — дала слишком горячую, нежно любимую печенку. Залез на плиту — сжег усы полностью (вдруг не вырастут?) Через москитную сетку, рыча, поймал голубя, еле отбила окровавленную птицу. На родительской даче залез под дом, муж доставал его пол-дня, ползая по-пластунски. Деревенские собаки загнали на дерево, даже приставив лестницу, никак не могли снять. Первая вязка, вторая — ничего не вышло. Не знала что делать: держать кошку или ее хвост? Покусанные, распухшие руки, боль. Все приходит с опытом. Начал метить — разобрались, вроде все понял. Начал меня «строить» — доказывала, что сильнее. Укладывал спать Сережку, выходил из его комнаты, только когда ребенок заснет, зная это, мы могли спокойно смотреть «взрослый» фильм. Сережка писал про него стихи и сочинения в школе. Он никогда не давал нам ругаться, начинал умоляюще хватать за ноги и громко мяукать. Он родной. Он для меня больше, чем Кот. Я не вяжу его с пяти лет. Привезла новых котов, Он стал не интересен для племенной работы. Вот Он лежит рядом — мой Учитель, мой Первый Кот. Это Он научил меня понимать язык и жесты Кошек. Он рассказал мне, что такое Мудрость и Терпение, Он открыл мне всю глубину Вселенной, в которой все возвращается: и Зло, и Добро. Свою первый рассказ я написала о нем. Лежит такой большой, понимающий все в этом Мире, и смотрит на меня умнейшими глазами. Я просто не могу предать Его. Мы всегда вместе. Он любит, когда я ношу его по комнате, утыкаясь носом в его теплое замшевое ушко. Он любит, когда ему поют песенки, Он отлично знает, что Он — самый любимый Билька. Как Он удивительно урчит! Он всегда ложится перед компьютером и отлично знает, что нельзя наступать на клавиатуру. Как он хорошо пахнет! У каждого Кота свой особый запах, неповторимый — запах Детства, запах Дома с Волшебными Окнами, откуда мы все пришли, запах хрустящего чистого снега, новогодней елки, которая еще не оттаяла, двухполозных коньков на неуклюжих валенках, самодельных, но таких теплых подарков для каждого, игрушек из раскрашенной яичной скорлупы, в которой нужно аккуратно проколоть дырочки, бабушкиных пирогов и праздничного стола, за которым когда-то собиралась большая дружная семья и пела про удалого Хаз-Булата. Это прошлое, оно никогда не вернется, и от этого сжимается в горький комок сердце, и привкус железа на соленых губах. Мир заболел и перевернулся. Наступила Эра Хамства и Безнаказанности. И Илья Муромец переехал в штат Техас. Он — мой мостик в Параллельные Миры. Каждую ночь Он простирает надо мной свой серый бархатный плащ и говорит неслышно несколько слов. Тихо раскрывается окно, и я вижу Дом с Волшебными Окнами. Он недалеко. До него рукой подать, нужно только осмелиться и шагнуть. Все мы когда-то умели летать. Только наши крылья ломаются с каждым словом Лжи, с каждым маленьким Предательством. Когда-нибудь придет мое время, и кто-то придет за мной. Пусть это будет Ангел Блаженной Смерти, который приходит за нашими Котами. Усы как щекотят щеку! Я сплю очень чутко, потому что Он старенький, и иногда задыхается во сне. Тогда я беру его на руки и хожу с ним по комнате. Он обнимает меня лапами за шею, дыхание становится ровным, ему снятся сны. Он знает, что в соседней комнате живет другой кот, это очень несправедливо, ведь вся квартира принадлежала ему, но Он простил меня за это. Они очень великодушны и мудры, наши Коты. Не нужно предавать их! Помните рассказ Толстого про дедушку, которого сажали за печку? Жаль, что его перестали читать детям. В Бельгии я видела в питомнике старого несчастного кота. Он был кастрирован, сидел в клетке с подросшими котятами, которые беспокоили его, и смотрел на меня уставшими больными глазами. Он хотел смерти, он ждал ее. В тот момент у меня впервые нестерпимо заболело сердце, и я поняла, что никогда не стану Настоящим Заводчиком. Кошки живут меньше людей, увы. Не продавайте стариков, не предавайте! Они не заслужили этого! Когда — нибудь все мы будем старыми, и будем удивляться, почему наша старость так горька и одинока. Все возвращается к нам, вся наша Ложь, Клевета, Зависть, Предательство, Злоба. Не Судите, да не Судимы Будете! Отец Герман из Сергиевской Лавры сказал, что только Кошка может жить в Доме. Коты не предают, они до самой смерти верны Хозяину, плохой он или хороший, они забирают всю боль, всю злобу окружающего Мира, все недобрые завистливые взгляды, и болеют вместо нас. Мой свекор мучительно умирал от рака. Сундук, только Сундук лежал на самом больном месте, только Сундук принял последний вздох умирающего, и не давал уносить тело санитарам, и на поминках сел на дедов стул за столом, на дедово главное место, и мы не дали его согнать. Он похудел тогда вдвое. Он знает, когда мы приезжаем с дедовой могилы. Он — хранитель Памяти. Они — другие. Они во многом лучше, чище нас. Не предавайте их. Даже если нужна комната для другого кота, даже если уже не нужен для племенного разведения. Не предавайте! Закройте сами, когда настанет срок, глаза тому, кто так бескорыстно любил Вас всем свом маленьким, горячим сердцем. Не озлобляйтесь на тех, кто пришел в Мир Непохожим на Вас. Все мы едины перед Всевышним. Профессионалам посвящается. С любовью. Мир Вам! 23.08.2009 Фото Бильки с сайта Британского клуба кошек Фото Сундука с сайта Британского клуба кошек В Одноклассниках на обсуждении люди свои истории пишут: http://www.odnoklassniki.ru/profile/429183492692/statuses/62874754703444
KOT: Тронуло....Хотя много моментов спорно. AlexRezn пишет: В тот момент у меня впервые нестерпимо заболело сердце, и я поняла, что никогда не стану Настоящим Заводчиком. Это речь сейчас про разведенцев , которым всё равно, что с их животными дальше происходит... Я тоже поняла: Настоящим Заводчиком точно не стану! Но скорее это вопрос финансовый, а не моральный....Мне всё говорят: отдай золотую кошку, она же никакая...НО ОНА ЖЕ МЕНЯ ЛЮБИТ, она всем своим видом даёт понять, что я для неё свет в окне...Но я не понимаю, почему Настоящий Заводчик должен отдавать отработанных животных, ведь можно наблюдать поведение этих животных и здоровье, а это опыт. Значит вопрос в жилплощади, т.е. в финансах. Пожертвовать своим другом-котом из-за жилья НЕ способен Настоящий Заводчик , но с удовольствием пожертвует Пресловутый разведенец .
KOT: Кстати. Дневник домового это Начинаю подозревать, что домовой правда существует!
AlexRezn: Да я вот открыл для себя рассказы хозяйки этих британцев. Не знаю пока , кто она, но все произведения совершенно потрясающие!!! Читаю залпом! http://www.cat-sunduk.ru/articles/ Лялька. Британская кошка. Это тоже про любовь. Не верьте, что у кошек одни инстинкты и рефлексы. Они особенные. У них тоже любовь, и верность, и преданность. Они тоже плачут. И среди кошек есть умные и простодушные. Жадные, ворчливые, вороватые и хитрые, интригантки и плохие мамы, и любящие беззаветно, и стоящие насмерть. За пятнадцать лет я не то что разочаровалась в них, или страдаю, что отпуск — не для меня. Я поняла их сущность, их душу, и поняв, влюбилась навсегда. Пафосно. Пусть. Я могу столько Вам рассказать о них! Так хочется, чтобы это осталось, не ушло вместе со мной. Поэтому я очень спешу. У меня очень много незаконченных дел. А выспимся мы на том свете. Успеем. Наташа и Ляля. Они любили друг-друга. Наташа приходила с работы, а Ляля тут как тут — и сразу целоваться. Ляля была британкой. Очень красивой и нежной, в мягкой голубой шубке. Маленькая ласковая девочка. Она была очень послушной и аккуратной, она очень любила Наташу. А потом она выросла и захотела стать мамой. Так бывает у кошек. Наташа сама мама, и она поняла Лялькино желание. И Лялю возили к коту. И все случилось, и Лялька вернулась другая. Очень взрослая кошка, всматривающаяся в себя, новую Ляльку. Она стала больше спать у батареи и больше кушать, потому что кто-то толкался в ее теплом животике, требуя пищи. Никто не знал, что у нее очень много котят. Большой животик и только. Поэтому ли, или по другой причине, у Ляльки стала побаливать печень. Но она не умела говорить. Она могла очень многое, даже сделать уютное гнездо для будущих малышей, а говорить не умела. Однажды Наташа вернулась, и поняла, что Ляльке плохо. Она ее не встречала. Лежала неподвижно. Наташа хотела взять ее на руки, и поняла, что Ляльке очень больно. А дальше все стало убыстряться, и все в ту сторону, где плохо, очень плохо, и совсем плохо. Ляльке сделали искуственные роды. Она поняла, что убивают котят и очень плакала. Хотели, очень старались спасти кошку с кукольным именем Лялька. А ей становилось все хуже. Печень. Она перестала есть. О котятах она переживала, или поняла, что дальше будут одни страдания, но она почти не вставала, только попить водички. И наступил этот день. Доктор пришла, и на немой Наташин вопрос только покачала головой. И Наташа все поняла. И Лялька все поняла. Для нее оставили две ампулы. Наташа не хотела, чтобы чужие руки трогали Ляльку. Вот жидкость медленно стала перетекать в шприц, а Наташа следила, чтобы не осталось пузырьков, вот она тихонько стала входить в Лялькину ножку, в Лялькино измученное тельце. Лялька лежала смирно. Ничего нельзя изменить, она знала. И когда оставалось совсем немного времени, Наташа заплакала. У нее была тяжелая жизнь порядочной женщины, а Ляльку она очень любила и жалела. Наташа плакала очень сильно. И тогда Лялька, сделав неимоверное усилие, превозмогая боль, и слабость, и сильное желание уснуть навсегда, поднялась. Задние ножки она уже перестала чувствовать, но добралась к Наташе на колени, свернулась калачиком и замурлыкала: «Наташа, не плачь, я очень люблю тебя! Не плачь! Видишь, мне совсем не больно! Посмотри!» Это было один раз. В тот самый последний Лялькин день, последний миг ее жизни, Наташа поняла все до единого слова. Умирающая Лялька утешала хозяйку, пела ей песенку о том, что все на Земле рождены для Любви. Это правдивая история. У кошек не только инстинкты. Они гораздо человечнее многих людей. Людей, у которых Душа обросла волчьей шерстью. 23.08.2009 PS. Нашёл автора: Президент «Британского клуба» эксперт-фелинолог по британской породе Шаронова Ольга Константиновна
AlexRezn: KOT пишет: Начинаю подозревать, что домовой правда существует Это отсюда. Оригинал ещё и шикарными картинками украшен http://дневники.онлайн/dnevnik-domovogo-12/
KOT: AlexRezn пишет: Поэтому ли, или по другой причине, у Ляльки стала побаливать печень. А всё-таки хотелось бы знать НАВЕРНЯКА - по какой причине стала побаливать печень???? Если я не ошибаюсь, у кошек тоже есть гепатит, который передаётся половым путём.
AlexRezn: KOT пишет: А всё-таки хотелось бы знать НАВЕРНЯКА Кто б спорил! Мне тоже многое хотелось бы знать наверняка, ан нет...
Мурка Муркина: Заботящиеся о своём здоровье кошки никогда не писают в берцы. – Счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив? – Счастлив и прав тот, кто кот. - Ну что, так и будем тянуть кота за рога? - Ты, наверное, имел в виду быка? - Нет, я имел в виду не рога. - А вы знаете почему кошки так сильно боятся молотка? - А вы прочтите молоток наоборот... Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств. Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин... Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен. Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!" Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота. У нас с моим котом Васькой все поделено поровну. У него миска, у меня - тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он ест сухой корм, я грызу чипсы. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину. Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все в полном восторге! Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот. Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым... Ну, или котом. – Что нужно вашей киске для абсолютного счастья, кроме баночки «Шебы»? – Разве что еще маленькая открывашечка...
KOT: Мурка Муркина пишет: Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! Кого-то это мне напоминает...причём даже мою золотую сибирскую ....
Helya: KOT пишет: Хахаха моя украинка САЛО обожает! Мать продать готова
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Нравится характер моего кота. Девки его мутузят - ему похрен. Он просто падает на бок и начинает мурчать и преданно смотреть им в глаза. ДеУки офигевают от такой "наглости" и садятся на попу, недоуменно хлопая на меня глазами. Но, эта "недоуменность" не мешает им , два раза в день, утром и вечером - "шмонать" угодья кота. Кот живет исключительно в нашей комнате, "в свет" выходит лишь на 45 минут утром и часа 2-3 вечером. В выходные дни у хвостатых - свободное ВСЕЯ посещение. Утром, когда я сонная иду в душ, кот бежит со мной. В это время, деУки УЖЕ сидят под нашей дверью в засаде. Одна под плащами, вторая, тупо справа от двери, её не видно. Стремительно влетают черными подлодками в комнату.. одна ту же - жрать из миски кота. Вторая - тут же срать в лоток кота. При всем этом, у кошек есть и миски с кормом и лоток. Но, женская сущность такова - надо поиметь имущество кота. Кот смотрит на это бл..ство с английским спокойствием, чем несказанно радует меня. Все это "имение" происходит два раза в день - утром и вечером. Воевать с кошками - нельзя. Озлобятся и будут пакостить. Надо стараться распределять любовь и ласку НА ВСЕХ животных в равной мере.
KOT: Я вот что-то всё больше задумываюсь: если из кошки можно сделать даже ящера, то можно ли из кошки сделать норку?
Мурка Муркина: "Это ж была соседская, потерялась при обстреле, а потом вернулась. Вчера вернулись ее хозяева и забрали. У нас она пробыла полтора месяца, уже и привязались к этому чертенку." с другого форума. Донецкая кошка. страшно, когда вот так.. между веселыми репликами читаешь такие тексты.. и вроде , человека этого давно знаешь, а тут БАЦ.. обстрел... а она пишет, выходит в чат..
Olga1980: капец страшно!!!
Мурка Муркина: позапрошлый наезд на моего мужчину по поводу несопровожденияменянаоптовкузапродуктаминанеделю в эту субботу принес свои плоды. Утром, я как обычно помыла/почистили/поскребла. мужчина+кот все это время валялись на диване. Согнала из с кровати. Кровать заправила. Мужчин и котов накормила. Загнала вновь на диван, что бы не путались под ногами. Сама пошла загружать машинку и начала готовить. бабка, кошки, мужчина+кот были изгнаны со священной территории кухни. В процессе набивания перцев мясным фаршем, обнаружилась нехватка тары. Пришлось идти за мужчиной. Я, конечно же, могла сама сходить за дом и купить перцев, но мне было пипец как интересно КАК среагирует мужчина. - Миша, вставай, надо сходить на рынок за продуктами! -мммлл... фрр...уф...ффф - промямлил плюшевый белый плед и дернул хвостом. - Миша, вставай! я одна не пойду , - тут я сказала заветную фразу - за продуктами на ВСЮ НЕДЕЛЮ. ДЕНЕГ ДАЙ! Плед тут же захлопал глазами - э...пф... не могу встать. - хорошо. я схожу сама. НО! вечером 30 минут массажа ног! Хорошо? - ..хорошо.. - сонно ответил плед и пошевелил ушами... - Миша, ты внял? 30. минут. массажа. ног. Посмотри мне в глаза и осознай ЭТО! - все. встаю. - простонал плед. Сел на кровать. голова вниз. Видно, что страдает. Коту похрен, от откинулся на спину и щурится в телевизор. Ему же не идти на рынок и не делать массаж ног. Кот счастлив. Мужчина посидел, посмотрел на кота. Позавидовал коту. Напротив стою я и держу в одной руке трусы, в другой футболку. - Мне в этом идти? - спросил мужчина. - В этом. Могу еще кроссовки дать! Вставай! У меня перцы в одиночестве страдают на кухне. Следующие 30 минут мужчина обреченно ходил за мной по рынку и завидовал коту оставшемуся на диване, но призрак одинокой и холодной дачи, на которую он будет самовольно изгнан в случае бунта, не давала ему шанса на расслабление и нытье. Я набила три огромные сумки провизии. - бисквит или булки? - между молоком и мясом спросила я. - ?????? - ответил миша. - бисквит со сгущенкой или булки? - А!!! - осознал сонный мужчина - БИСКВИТ! - и завилял хвостом. Тогда, возвращаемся за сгущенкой! - скомандовала я. По возвращении домой, мужчина завалился под бок к коту , прикрылся одеялком и прикинулся ветошью. Через 15 минут я решила проверить закреплен ли результат. - Миша! мне сгущенки не хватило! Вставай ! пошли! - злорадно проорала я через некоторое время. Насладившись произведенным эффектом - Ладно, спи, сама схожу Плед облегченно вздохнул и поджал ноги, пошевелив усами, прижал покрепче кота. Через час все семейство наслаждалось обедом. Вечером пришла семья сестры. Погоняла кота и съела остатки тортика. Все это время уже кот завидовал мужчине. Мужчина осознал, что жизнь кота тоже тяжела.
AlexRezn: Мурка Муркина СОНЯ!!!! Крута ты со своими мужЫками...
Мурка Муркина: мне кажется, ч то его зовут "Перваянеделяпослеотпуска"
kristall: друзья, это я Татьяна Тюленева (Кашко) я всем рекомендуемую, потому что знаю, как дорого ухаживать за животными. Скидка реальная, я Кристулю там помыла, даже хвост отмыли жирный. Редко таким занимаюсь, но правда можно денег сэкономить. http://irkutsk.biglion.ru/deals/sanktdog-50/?utm_campaign=PartnerReferral&utm_medium=site&utm_source=p5061492
kristall: Это просто крутой кот
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: я люблю готовить хрен! не люблю. Почему? Потому что сперва, я мучительно думаю, что бы такое приготовить, чтобы и нажраться и не упластаться у плиты, а затем у половой тряпки. После того как выбор блюд (в башке) сделан, надо тащиться в магазин. Ну, это естественно должна делать я, т.к. у мужчины сразу же тупизм , либо подлянка - купил на все деньги хурму и стоит с несчастным видом и клятвой в зубах, что будет жрать эту хурму в течении всей недели. А именно на неделю ему были выданы деньги, а он купил хурму. Ок, наученная один раз хурминной диетой, затариваюсь сама. По магазину пронесусь толстенькой ланью на коротких ножках, сгружу все пакеты на мужчину, хоть в чем-то польза. Затем, приволокусь домой. Далее, практически не снимая плаща – пылесос, щетка для унитаза, совок-лоток-какашки, следом - миски-корм. Уф, выдыхаю. Сгоняю мужчину с дивана, на который он уже успел завалиться в уличной одежде. Иду на кухню. Разгребаю стол, т.к. весь день на кухне хозяйничала 85 летняя бабка никогда в своей жизни не мывшая пол и считающая, что пол моется сам, значит туда и надо скидывать весь мусор со стола. Очистив пространство, начинаю готовить. Твоюмать. На кухню приходит мужчина. Что-нибудь тырит из-под ножа. Готовлю. Следом приходят коты - просят жрать. Даю. Не жрут. Делают кривую рожу и уходят. Готовлю. Приходит мужчина с котом на руках. Отвлекаюсь на кота. Выгоняю мужчину с котом из кухни,т.к. нех шерсть разбрасывать в кастрюли с едой и дразнить меня котом. Готовлю. Приходит мужчина, кот идет следом. Дают пива. Кажется, готовлю. Приготовила. Зычным и громким голосом весеннего оленя зову мужчину, чтобы помогал мне все тащить в комнату, мужчина приходит с третьего ора. кот прибегает раньше. Перетаскиваем жрачку в комнату, кот заплетается в наших ногах, в надежде, что и его на шею повесят и донесут до комнаты . На кухне тоже есть ТВ, но в комнате лучше, т.е нет постоянно выглядывающей из-за косяка бабки - что вы там еще без меня жрете? даймнекусокатопрокляну. Поели... на столе куча, нет ГОРА каких-то крошек с мужской стороны. Вот тут наступает радость - мужчина все уносит и сам моет посуду. О том что остатки продуктов не убираются в холодильник и посуда частично, иной раз, не видится на кухонном столе, я умолчу. Готовишь-готовишь, а потом БАЦ и за 5-8 минут все сожрали... да ну нах.. не люблю я готовить. Готовить надо в удовольствие. Вот лежишь на диване в субботу, вдруг ..... захотелось приготовить. И ведь знаешь ЧТО и КАК и ВСЕ для этого есть и под ногами никто не вертится. И готовится тебе легко и быстро. И посуда не пачкается, и раковина не забивается. НО, это бывает редко.
Мурка Муркина: 22 на 6 и пох*ен! хоть в растишку макайте, хоть наращивайте! (я так понимаю, что все достали линейки?) 6 это диаметр и пускай хоть поролоном обматывают! классно, да? он тебе - а почему это у тебя грудь не третьего размера (и такой злой прищур глаз) а ты ему - а ну ка, снимай штаны и показывай 22на6!!! (и наезд грудью) надо еще законодательно утвердить - что бы МЫ видели какой нас ждет размер! мы же выставляем грудь, пусть и они выставляют! а то..надоели эти сюрпрайзы в штанах. Надо что бы ЭТО выделялось в одежде и что бы брюки были , например 34/32/1 или 34/32/2 крайняя цифра - размер органа! ЦЕНЗУРА!!!!
Мурка Муркина: Калькулятор беременности кошки http://www.happy-bears.org/?calculator_beremennosti.php&rus
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
KOT: Мурка Муркина пишет: Готовлю. Следом приходят коты - просят жрать. Даю. Не жрут. После этой фразы, лично у меня, первый истерический смех сквозь крокодильи слёзы....и чего только я своим кошкам не готовила....
Мурка Муркина: KOT пишет: После этой фразы, лично у меня, первый истерический смех сквозь крокодильи слёзы....и чего только я своим кошкам не готовила.... Утро. Завтрак. Люди чинно сидят за столом и вкушают. Кот сидит на полу и каким-то странным взглядом смотрим на людей. - Ты его кормила? - спрашивает мужчина. - Да. Я дала ему микс из птичьих сердечек-печени-желудков. - Ел? - сурово спрашивает мужчина. - Нет - мямлю я и понимаю, что это МОЙ косяк (хотя почему мой - хз) - Надо что бы ел! А то не вырастет большой! - подняв палец вверх глагольствует мужчина. Кот сидит на полу и гаденька так ухмыляется. Твоюмать, мне его что, как утку-фуагра кормить? через воронку? - Я ему предлагала сыр и творог... - пытаюсь оправдаться в глазах мужчин. - Он не стал есть... После этих слов кот гордо поднял голову и закатил глаза. Меховаякапризнаязадница!!!! - Ну, что, ПЛОХО. Очень плохо! Надо что бы ел. - резюмировал мужчина. и что мне делать??? КАК мне кормить этого кота, если он не жрет? Креветки не жрет, творог не жрет, сыр не жрет. Еще сидит на жопе и ухмыляется.
Мурка Муркина: У моего кота новая забава - гусеничка и попа. Если я после звонка будильника не реагирую на его мурчания, то кот сперва проход по подушке у меня над головой. Сгоняю. Затем укладывается над моей головой. Сгоняю. Следующий этап - щекотание моего носа лапой и усами (капец, щекотно) Сгоняю. Кот укладывается между нашими подушками и мурчит как отбойник. Сгоняю. А теперь кот применяет последнее действо - САДИТЬСЯ НА МОЕ ЛИЦО СВОЕЙ ПОПОЙ ВЫТЯНУВ ХВОСТ.... Это самое действенное. А вечером эта меховая щука, ложится на бок, вдали от подушки, НО (!) через минуту, он уже НА подушке. Котик просто ползет гусеничкой на боку до подушки.
KOT: Мурка Муркина пишет: и что мне делать??? КАК мне кормить этого кота, если он не жрет? Креветки не жрет, творог не жрет, сыр не жрет. Один в один мой кот...Пока в рот не запихаешь мясо, есть не будет. С сухарей надо уводить, но никак не получается. Максимум на натуралке 3 дня, а потом начинает срывать зло на кошках. Видимо они ему сухарей мало наловили. А курицу у меня даже с голоду ни одна кошка ни ест. Только говядину. Теоретически, курица - это пища кошек. Почему они её не едят?
Мурка Муркина: говядину (вырезку,...) он ест. Я покупаю такую шайбу замороженную, чуть оттаиваю, нарезаю на кубики, затем порционно в пакетики и в морозилку. а из обрезков - СУП СЕМЬЕ. стою и плачу.. коту чистое мясо, людям обрези... так он еще и на работу не ходит!!!!! пысы: в следующей жизни хочу быть породистым котом у супер-заводчика. Обязуюсь не ссать под дверь и не драть шторы.
Helya: Когда то давно в моём девичестве у меня был кот, его подобрал в сугробе папа, противник всякой живности в доме. Так вот когда этот кот от'елся, он начал капризничать. Просто мясо его не устраивало, ему надо было ПОДОЖДАТЬ ПОКА ОНО ПРОТУХНЕТ И ПОКРОЕТСЯ ЗАСОХШЕЙ КОРКОЙ! Вот тогда он его ел, но что терпели при этом мы его абсолютно не волновало
Мурка Муркина: Helya котик был гурман!!!
Olga1980: Ну вы прямо про моих рассказываете,такие же выпендрёжники!!!Правда любят не тухлячок,а свежачок,говядинку покупаем осенью на зиму,так они эту тушку всю оближут,оботрут,пока режу ,так они на стол раз по 20 каждый залезет,и под нож за кусочком занырнут,НО вот моя Шоколадка,самая выпендрёжная кошка,она не признаёт "не пойманное мясо",короче пока она этот кусочек не "поймает" жрать не станет,вот и стою на кухне как дура,одно рукой режу и раздаю,а другой трясу этот кусок мяса,как будто он от Шоколадки убегает,а она такая ловкая,вёрткая и смелая его ловит!!!
Olga1980: По поводу тухлого мяса,никому наверное не надо рассказывать,что такое РУБЕЦ,и про его ЗАПАХ!!!! Мы своим собакам им тоже на зиму затариваемся,замораживаем ,а потом в течение зимы балуем их этой ВКУСНЯШКОЙ,так вот пока оно оттаивает наша мелкая кошка умудряется,его вытащить из собачьей миски,и по всему дому его потаскать,и по всем коврам и в кровать затащит и с таким кайфом его жуёт,пока я с тряпкой бегая и всё это вымываю!!!
Helya: Оооо РУБЕЦ! КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ!
Olga1980: Helya пишет: У меня муж.как то пытлся его СВАРИТЬ.......Это был первый и последний раз!!!!
Мурка Муркина: Olga1980 пишет: другой трясу этот кусок мяса,как будто он от Шоколадки убегает,а она такая ловкая,вёрткая и смелая его ловит!!! представила только кошатники поймут, что человек в данный момент не умом тронулся, а заботу проявляет... "как будто он от Шоколадки убегает"- надо попробовать! а меховых гусеничек ни у кого нет вечерами? сперва на ладошке лежит голова, а через 20 секунд уже ребра - гусеничка ползет
KOT: Мурка Муркина пишет: меховых гусеничек ни у кого нет вечерами? У меня точно такого не было! Это конечно что-то !!! Читала про гусеничку - улыбалась! У котешат поразительная изобретательность! Эту гусеничку Вам надо бы на видео сохранить!!!!!
Helya: Гы гы гы а мои гусенички молью почиканые и я им по ночам гнезда вью в ногах и вообще я научилась ночью только верхней частью тела ворочиться
Мурка Муркина: заснять тяжело, т.к. все уже раздетые и под одеялом - некорректно. А гусеничка появляется лишь в этот момент. Не нравятся 2 момента: - когда он вползает на мою подушку у меня над головой - когда лапой накрывает мой нос (когда я уже засыпаю), т.к. щекотно и неожиданно
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Воспоминания о Тае
Мурка Муркина: Кстати, в дополнение вечерней "Гусеничке" пришла утренняя "Хитрая жопа" Пришла в прямом смысле. И если раньше он делал ЭТО вечером, то теперь, исключительно по утрам, в качестве побудки хозяев. Сперва на подушку ложиться ладошка... затем, лапка по локоток... Следом, две лапки, но уже во всю длину.. и тут приходит попа! Он просто садится на мое лицо своим пушистым задом. Кот счастлив, я в истерике! Два или три раза он меня учил. Теперь по утрам, когда пропоет будильник, я уже полусонным, едва приоткрытым глазом, отсекаю момент наступления "Попы"
Мурка Муркина: Когда я бегаю "по врачам и сдаю анализы и покупаю лекарства", коллеги УВЕРЕННЫ, что это у меня ЛИЧНЫЕ проблемы со здоровьем, а я прикрываюсь кошками.. короче, жизненная картинка!
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: жизненная картинка! Соня!!!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Таро Черных Котов ВАХ!
Мурка Муркина: МОЁ!!
Мурка Муркина: Всем УЮТНЫХ выходных (как эти коты).
Мурка Муркина: Гусеничка мутировала в щуку. Осознав, что мирно возлежать на моей подушке и рядом с оной не получается, кот начал хитрить. Сперва он следит за мной, я за ним. Когда переглядки меня усыпляют, кот начинает действовать. Смотрю на кота – лежит в отдалении. Моргнула. Открыла глаза – кот УЖЕ лежит у подушки, одни уши торчат. Поднимаю кота на руки, кот притворяется фаршированной щукой. Типа – спит, даже глаза не открывает. Все части кошачьего тела безвольно висят. Перекладываю щуку. Закрываю глаза. Котик уже приваливается боком к моему боку. Перекладываю щуку. Закрываю глаза. Котик лежит на подушке. Перекладываю щуку. Посреди ночи еще два-три раза перекладывала. … утро… Щука лежит на подушке и лапками трогает меня за нос, при этом нагло мурчит и улыбается: "Хозяйка, жрать давай!"
Мурка Муркина: Список ядовитых растений для кошек Абрикос (Prúnus armeniáca) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Азалия (Azalea) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Аконит, или борец (Aconítum) - системное отравляющее воздействие. Ядовиты все части растения Амарант, или щирица (Amaránthus) - системное отравляющее воздействие. Амариллисовые: гиппеаструм, кливия, кровоцвет, кринум, зефирантес, эухарис и др. (Amaryllidáceae) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. При попадании в желудок, вызывают поражения нервной системы, некоторые вызывают аллергический дерматит. Антуриум Шерцера (Anthurium scherzerianum) - может вызвать отек полости рта. Аризема трехлистная (Arisaema triphyllum) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Ароидные (Araceae): аглаонема (Aglaonema), аир, алоказия (Alocasia), аморфофаллюс (Amorphophallus), антуриум (Anthurium), диффенбахия (Dieffenbachia), замиакулькас (Zamiaculcas zamiifolia), каладиум (Caladium), монстера (Monstera deliciosa), сауроматум, сингониум (Syngonium), спатифиллюм (Spatiphyllum), сциндапсус (Scindapsus), филодендрон - Philodendron) и др. - сок содержит щавелевую кислоту, вызывает ожоги, может привести к коллапсу; Аспарагус, или спаржа: густоцветковый (Asparagus plumossus), Шпренгери (Asparagus densiflorus sprengery) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Барвинок (Vínca) - галлюциноген. Безвременник, или колхикум (Colchicum) - ядовиты все части растения. Белая акация (Robínia pseudoacácia) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Белена (Hyoscýamus) - системное отравляющее воздействие. Биота (Biota orientalis), или туя восточная (Thuja orientalis) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Болиголов (Cónium) - системное отравляющее воздействие. Борец - см. Аконит Борщевик (Heracléum) - вызывает дерматит полости рта. Вех ядовитый, или цикута (Cicuta virosa) - ядовиты все части растения. Виноград девичий трехостроконечный, остролистный (Parthenocíssus tricuspidáta) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Виноград дикий (Тетрастигма=комнатный виноград=дикий виноград=девичий виноград (Tetrastigma (Vitis), или виноград дикий=девичий пятилисточковый (Parthenocissus qiimquefolia, или виноград дикий (Ampelopsis)) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Волчье лыко, оно же волчеягодник обыкновенный, или волчеягодник смертельный, или волчник обыкновенный (Dáphne mezéreum) - системное отравляющее воздействие. Гардения жасминовая (Gardenia jasminoides) - может вызвать раздражение (высыпание), если было в контакте с кожей. Гелиотроп опушенноплодный (Heliotropium lasiocarpum) - ядовиты надземные части и семена. Герань, она же пеларгония (Pelargonium) - вызывает расстройство пищеварения. Гиацинт (Hyacinthus) - ядовиты листья, стебли, цветы, луковицы. Глициния, она же вистерия (Wistéria) - вызывает понос и рвоту. Глориоза (Gloriosa) - смертельно ядовита. Декабрист, или эпифиллюм, зигокактус, шлумбергера, рождественник (Schlumbergera Lemaire, он же Epiphyllum Pfeiffer, Zygocactus Schumann, Epiphyllanthus Berger) - может вызвать отек полости рта. Дельфиниум, он же живокость, шпорник (Delphínium) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Диффенбахия сегуина (Dieffenbachia seguine) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Драцена окаймленная (Dracaena marginata) - может вызвать отек полости рта. Жасмин: Жасмин (Jasmínum) или Чубушник (Philadélphus) - системное отравляющее воздействие. Живокость, или шпорник - см. Дельфиниум. Жимолость (Lonícera) - может вызвать отек полости рта. Замия (Zamia) - может вызвать раздражение (высыпание), если было в контакте с кожей. Ирис, он же касатик (Íris) - вызывает понос и рвоту. Каладиум двухцветный (Caladium bicolor), он же мраморный (Caladium marmoratum), цветной (Caladium picturatum), (Caladium hortulanum) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Каллы (Calla) - содержат щавелевую кислоту, вызывают отек слизистой полости рта, могут привести к коллапсу. Калла эфиопская (Calla aefiopica), она же зантедеския эфиопская (Zantedeshia aethiopica), белокрыльник - вызывает нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Кизил (Córnus) - может вызвать отек полости рта. Клематис, он же ломонос (Clématis) - вызывает понос и рвоту. Клещевина (Ricinus communis) - вызывает понос и рвоту. Колхикум, или безвременник (Colchicum L.) - см. Безвременник. Конопля (Cánnabis) - галлюциноген. Конский каштан, или жёлудник (Aésculus) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Крокус, или шафран (Crócus) - вызывает понос и рвоту. Лаконос, или фитолакка (лаконос американский - Phytolacca americana и лаконос ягодный - Phytolacca acinosa) - вызывает понос и рвоту. Ландыш майский (Convallária majális) - вызывает понос и рвоту. Ластовневые (Asclepiadáceae): стапелия - Stapelia), плющ восковой или хойя мясистая - Hoya carnosa) и др. - самые разные проявления; Лизихитум американский (Lysichiton americanum) - вызывает понос и рвоту. Лилейные (Liliáceae): безвременник осенний (Cólchicum autumnále), гиацинт (Hyacínthus), лилия (Lílium) и др. - контакт может вызвать аллергический дерматит. Лилия (белая (Lilium candidum), "Красная принцесса") вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Люпин (Lupinus) - системное отравляющее воздействие. Лютики (Ranúnculus) - системное отравляющее воздействие. Мак (Papáver) - галлюциноген. Молочайные или Эуфорбиевые (Euphorbiaceae) (все виды), в том числе пуансеттия, она же молочай красивейший (Euphorbia pulcherrima) - вызывают контактный дерматит полости рта или в месте прикосновения. Монстера (Monstera deliciosa) - раздражает глаза, кожу. Нарцисс (Narcissus) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Наперстянка (Digitális) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, почечную и легочную недостаточность, системное отравляющее действие, нарушение работы сердца. Омела, или дубовые ягоды, или птичий клей (Víscum) - при попадании внутрь способствует нарушениям сердечно-сосудистой системы и ЦНС. Олеандр (Nerium oleander) - системное отравляющее воздействие. Папоротники (Polypodióphyta) - понос, рвота. Пасленовые (Solanaceae): перец (Piper), физалис (Physalis), зеленые клубни картофеля и др. - системное отравляющее воздействие. Пастушья сумка или Сумочник (Capsélla) - различные отравляющие воздействия. Первоцветные или Примуловые (Primuláceae), в том числе примула (Prímula) - сок может вызвать ожог и аллергический дерматит. Петунии (Petunia) - вызывают понос и рвоту. Пеперомия (Peperomia) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Плакучая фига или Фикус Бенджамина (Ficus benjamina) - может вызвать раздражение (высыпание), если было в контакте с кожей. Плющ (Неdera): остролистный, серцевидный, яйцевидный, серебристый - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Плющ Бостонский вызывает отек полости рта. Подснежники (Galanthus) - ядовиты настоянные на воде цветы Полынь Таврическая (Artemisia taurica Willd) - ядовиты надземные части. Померанцевое дерево, оно же горький апельсин, бигардия, померанец (Citrus aurantium) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Пуансеттия или молочай прекраснейший (Euphorbia pulcherrima) - вызывает дерматит полости рта. Ревень (Rhéum) - системное отравляющее воздействие. Рододендрон (Rhododendron) - вызывает сердечно-сосудистые нарушения, понос и рвоту. Рута душистая, или рута пахучая (Ruta graveolens) - вызывает дерматит полости рта. Сансевьера, или щучий хвост (Sansevieria) - вызывает аллергический дерматит. Самшит вечнозеленый, или буксус (Búxus) - системное отравляющее действие, вплоть до смертельного исхода. Сингониум ножколистный (Syngonium podophyllum) - может вызвать отек полости рта. Сциндапсус (Scindapsus или Epipremnum) - при серьезном отравлении может начаться диарея. Табак (Nicotiána) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Тис ягодный, или зеленица, негтючка (кавк.), красное дерево (Táxus baccáta) - вызывает понос и рвоту. Тюльпан (Tulipa) - ядовиты луковицы, опасен также сок стеблей. Вызывает аллергический дерматит. Фиалки, или узамбарская фиалка, сенполия (Saintpaulia) - вызывают понос и рвоту. Физалис (Physalis) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Фикусы (Ficus) (разные виды) - вызывают ожоги, при попадании внутрь – поражения почек; контактный дерматит в месте прикосновения. Фикус (карликовый, Бенджамина) вызывает дерматит полости рта. Фикус плетистый вызывает раздражение (высыпание), если было в контакте с кожей. Филодендрон (Philodéndron) - вызывает отек полости рта, нарушение координации движений и острую сердечную недостаточность. Сок содержит щавелевую кислоту, может вызвать ожог, поражение почек и ЦНС. Хавортия (Haworthia) - может вызвать отек полости рта. Хлорофитум (Chlorophytum) - вызывает аллергический дерматит, но не у всех кошек. Хризантема (Chrysanthemum) - вызывает дерматит полости рта, аллергические дерматиты. Вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Цикламен (Cyclamen) - его сок pаздpажает глаза и кожу. Вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность. Вызывает сердечно-сосудистые нарушения Цикута, или вех ядовитый, кошачья петрушка, вяха, омег, омежник, водяная бешеница, мутник, собачий дягиль, гориголова, свиная вошь (Cicuta Virosa L.) - ядовиты все части растения. Вызывает судороги, заканчивающиеся смертью Циперус, или сыть, ситовник (Cyperus) - вызывает рвоту, понос, судороги, боли в животе, сердечную, почечную и легочную недостаточность, сердечно-сосудистые нарушения. Чемерица (Verátrum) – вызывает понос, рвоту, вплоть до смертельного исхода.
Мурка Муркина: Народ! мой кот перекусывает стебли колеуса. Вопросы: - ядовито ли это растение - как уберечь ЦВЕТОК от кота
Мурка Муркина:
KOT: Мурка Муркина пишет: Щука лежит на подушке и лапками трогает меня за нос, при этом нагло мурчит и улыбается: "Хозяйка, жрать давай!" Кот очень оригинального ума! Весь в хозяйку! Уже который раз убеждаюсь в том, что животные каким-то непостижимым образом умудряются даже интеллект своих хозяев перенять! А про колеус: не должны вроде кошки им травится. На лучше поискать более верные источники, чем моё мнение. У меня в своё время канарейки жили (мы тогда еще в Ангарске жили). Так вот: как-то мы им дали кленовые листья (с улицы, с веток), они ими отравились, один кенарь умер (видимо в Ангарске такая химия), а дома росли еще традесканция и колеус. Они их клевали на ура и им ничего не было. Но кенарь и кошка не одно и тоже. Кошки вообще инопланетяне. Так что лучше инфу про это в инете посмотреть. Да...спрятать мои цветы от кошек удалось только на одном единственном подоконнике, который наглухо закрыт тюлевой шторой, в кухне. А так, с кошками, цветов на окнах стало меньше!
Мурка Муркина: О! ТВ3! Мистика! Хозяйка, не переключай! Я смотреть буду!
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: лапками трогает меня за нос, при этом нагло мурчит и улыбается: "Хозяйка, жрать давай!" Этот гад умудряется даже не мурчать, а требовательно мяукать! А если крепко сплю, то и коготочком может разбудить!
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: Моргнула. Открыла глаза – кот УЖЕ лежит у подушки, одни уши торчат. Попробуй засидись у компа до ночи! Забирается на клавиатуру, смотрит мне в глаза и твёрдо заявляет: - Вали спать! И пристально следит, пока не вытянусь на спине. Сразу безаппеляционно шествует на грудь, глаза в глаза, и заводит моторчик. Хрен такого сгонишь! Крайняк - перемещается с груди под мышку, вытягивается вдоль меня, не переставая мурчать. Интересно, чем я для него являюсь...
Мурка Муркина: AlexRezn пишет: Интересно, чем я для него являюсь... Мы для них - комбайны - пожрать - почистить лоток - поиграть - и самое главное - ГРЕЛКА!!! во весь рост!
Мурка Муркина: забавное зрелище включаешь свет и три хвоста в разные стороны!
Мурка Муркина: [url=http://pixs.ru/showimage/Kqclw2Q4e5_1145746_14269813.jpg][img=http://i6.pixs.ru/storage/8/1/3/Kqclw2Q4e5_1145746_14269813.jpg][/url]
KOT: AlexRezn пишет: Попробуй засидись у компа до ночи! Забирается на клавиатуру, смотрит мне в глаза и твёрдо заявляет: - Вали спать! Нет, ну лишний раз подтверждает мои наблюдения : какой твёрдый и решительный характер у хозяина, такой же твёрдый и решительный характер у Вашего серьёзного кота!
Мурка Муркина: Идеально
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: кошки правят миром
Мурка Муркина: Ох и наивное же это двуногое существо, ведь через час ВСЯ моя шерсть будет ровным слоем разложена по ВСЕМ поверхностям.
KOT: Принимать каждый день по капле, добавлять по чуть-чуть во фразы перед каждым приёмом речи. Очень хрупкая упаковка, очень маленький срок хранения. (Только - в тёплом и светлом месте! Только в любящем чьём-то сердце...) Показания к применению: одиночество, боль, обида, ядовитая злая горечь, острый приступ мизантропии. Дорогое лекарство нежность аллергии не вызывает. Только с фальшью несовместимо дорогое лекарство нежность. До чего ж мы с тобой богаты, если можем себе позволить дорогое лекарство: нежность...
KOT:
Мурка Муркина: ДО ВСТРЕЧИ НА ВЫСТАВКЕ, БЕСЦЕННЫЕ ВЫ МОИ
AlexRezn: Мурка Муркина пишет: ДО ВСТРЕЧИ НА ВЫСТАВКЕ, БЕСЦЕННЫЕ ВЫ МОИ Хулиганьё!
KOT: Мурка Муркина пишет: ДО ВСТРЕЧИ НА ВЫСТАВКЕ, БЕСЦЕННЫЕ ВЫ МОИ
Мурка Муркина: !!!!!! фраза моего мужчины ушла В НАРОД!!!!
AlexRezn: Даже и стараться не надо, тока ляг! Он сам на тебя залезет и усядется прямо на физиономию!
Мурка Муркина: AlexRezn пишет: Он сам на тебя залезет и усядется прямо на физиономию О! мы этот этап УЖЕ прошли!!!!
Мурка Муркина: Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь — я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»... Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб — старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно. А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены...«Кажется я ясно ставила задачу», Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза.Не потому что дурочки,а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками...Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет — лууууууузер. Утвержать, что мастурбация — дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!»), Которого кормит домработница.А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? — Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за «маком», Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки — лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку, «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня — целую».Излучать доброжелательность, И чтоб ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе Умываться ею И советовать мамашам, Что если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть, И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо», Уж очень оно у нас замечательное.Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Жизнь кошатника
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
полная версия страницы