Форум » ЮМОР И КОНКУРСЫ » Оооооо, великая кошка!!! » Ответить
Оооооо, великая кошка!!!
Мурка Муркина: Оооооо, великая кошка!!! Большое спасибо, что оставила мне немного места на кровати и кусочек одеяла!!! КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: ОБЯЗАННОСТИ КОТА Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Куноманка: Оооооо, мой котейка самый заботливый значит!!!!!Делает все по пунктам не отступая от расписания!!!!Надо дать мужу почитать, а то он совсем моего кота не понимает!!!
Мурка Муркина: странно, фото превращаются в странные синие фотоаппараты
Мурка Муркина: Как распознать кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый пpедмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы пpедмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пpобуpчит, не пpосыпаясь: “Эх, pазыгpалась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу". 4. Утpом, не pазлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только таpаканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Кpыса – восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда пpостужен – потому что пpийдя в помещение, он тут же пpинимается пpикpывать двеpи и запиpать окна. 7. Если вы подадите к пиву чипсы и сыp, он будет весь вечеp закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой коpм и натуpу нельзя. 8. Если вы хотите показать, что дико его pевнуете, пpосто описайте ему ботинок. По-дpугому он не поймёт.
Куноманка: Значит я уже кошатник!!!!
Gipsy: Истинный кошатник понимает, что иметь в доме двух кошек -до неприличия мало
Gipsy: Сто лет назад прочитала и хихикала. Предлагаю вам присоединиться:GlazAlmaz Модератор Младший кошатник **** Будни кота! « : 22.09.2009 08:07 » Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Сто лет назад нашла этот рассказ, предлагаю вам почитать... Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Куноманка: ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать. CАЙТ КОШКИ МАСЯНИ
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Письмо хозяину Прежде чем ты возьмешь меня! Моя жизнь продолжается 10 или 12 лет. Каждая разлука с тобой будет приносить мне страдания. Подумай об этом, прежде чем ты возьмешь меня! Дай мне время и возможность понять чего ты от меня требуешь! Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание. У тебя есть твоя работа, твои друзья, твои удовольствия – у меня есть только ты. Говори со мной! Пусть я не всегда могу понять твои слова, но этот голос, обращенный ко мне. Будь уверен, я не забываю ничего - ни камня, поднятого против меня, ни руки, когда-то сделавшей мне добро. Прежде чем ударить меня, вспомни, что мои зубы и когти с легкостью могли бы поранить твои руки, но я не пользуюсь этим. Вместо того, чтобы ругать меня, называя тупым, упрямым или ленивым, подумай: может быть я плохо себя чувствую из-за негодной пищи, может быть, я перегрелся на солнце или износилось мое сердце. Если тебе в жаркое время года нужно оставить меня в машине, то не используй для этого любое тенистое сейчас место, а прими во внимание, что солнце движется или облачность может внезапно рассеяться. Иначе будет слишком поздно. Не оставляй меня в тяжелые минуты моей жизни! Никогда не говори: «Я не могу этого видеть» или «Это должно произойти в мое отсутствие». Все для меня легче, когда ты рядом. И умножай свою заботу обо мне, когда я старею.
Мурка Муркина: хохотала в голос! чуть с кресла в кабинете не рухнула!
Мурка Муркина: "Почему кошка лучше, чем женщина". 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Куноманка: "Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами" Правила кошачьего этикета • Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! • Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. • Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. • Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. • Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. • Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. • Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. • Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. • Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. • Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Мурка Муркина:
Куноманка: http://shot.photo.qip.ru/004x5L-201qLcy/
Куноманка:
Куноманка: Ураааа!!!!У менч получилось!!!!!!
Мурка Муркина: Примерные темы кошачьих форумов (если бы кошки могли пользоваться инетом) - Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра. - Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента... - Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось? - Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках. - Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие? - 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек). - Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы? - 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше? - Паркур в замкнутом помещении. - Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток. - Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств. - Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван? - Как правильно окропить квартиру. - Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль? - Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать. - Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают? - Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают. - Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога. - Шкафчики на кухне, что они там прячут? - Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться; - Пылесос - кому удалось победить это чудовище - Пробег по клавиатуре новые маршруты - Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше? - Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам? - А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке? - Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации - Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее? - Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли. - Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются? - 33 причины оставить попугая в живых. - Вызывает ли кошачья мята привыкание? - Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты. - Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности? - Что еще можно сделать с наполнителем? - Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу. - Присутствие человека при родах. За и против. - Как победить страх перед пылесосом? - Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома? - Аквариум в доме - аутотренинг или провокация? - Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
Мурка Муркина: Примерные темы кошачьих форумов (если бы кошки могли пользоваться инетом) - Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра. - Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента... - Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось? - Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках. - Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие? - 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек). - Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы? - 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше? - Паркур в замкнутом помещении. - Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток. - Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств. - Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван? - Как правильно окропить квартиру. - Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль? - Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать. - Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают? - Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают. - Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога. - Шкафчики на кухне, что они там прячут? - Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться; - Пылесос - кому удалось победить это чудовище - Пробег по клавиатуре новые маршруты - Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше? - Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам? - А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке? - Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации - Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее? - Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли. - Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются? - 33 причины оставить попугая в живых. - Вызывает ли кошачья мята привыкание? - Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты. - Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности? - Что еще можно сделать с наполнителем? - Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу. - Присутствие человека при родах. За и против. - Как победить страх перед пылесосом? - Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома? - Аквариум в доме - аутотренинг или провокация? - Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
Куноманка: ИНСТРУКЦИЯ: КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, ЕСЛИ РЯДОМ КОТ • Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. • Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. • Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. • Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. • Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. • Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. • Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку. • Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. • Вытащите подарок из пакета. • Вытащите из пакета кота. • Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. • Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. • Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. • Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. • Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу. • Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка. • Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. • Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. • Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч. • Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей. • Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными. • Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту. • Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк. • Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. • Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги. • Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги. • Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой. • Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота. • Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться. • Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы. • Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её. • Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью. • Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.) • И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году. • Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. • Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места. • Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. • Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота. • Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу. • Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота. • Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта. • Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру. • Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. • Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка. • Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
Куноманка: Вдруг вздумалось о жизни подумать!!!
Куноманка:
Мурка Муркина: посвящается всем героическим кошатникам, у кого БОЛЬШЕ одного хвоста дома.
Gipsy: http://fotki.yandex.ru/users/kameyacat/view/621125/ Меня отправили следить, а я подслушиваю...
Куноманка: как же у вас пианино расстроено, аж уши в трубочку сворачиваются!!!!
Gipsy: В догонку новогоднему конкурсу:" Говорят, под Новый год что ни пожелается - все всегда произойдет, все всегда сбывается!"
Ann`Moz: Нашла во время обеда (иногда полезно кушать перед компом), хохотала от души,!!!! Рассказ хозяйки Мейн Куна. "Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. """
Куноманка: Отличный рассказ!!!Ну очень понравилось!!!!!
AlexRezn: Великолепный рассказ!!!
Gipsy: Прочитала умную мысль: "У собаки есть хозяин, у кошки - прислуга." Обидно, но правда
олру: Детская игрушка победила коварного кота!Всегда знала,что дети нас спасут!
Мурка Муркина: Первые роды. Пятый день. "Ох... уж эти детки"
ЛюдаСекретарь: В Камеди была похожая фотка озвучена:Так вот ты какой...Гигантский опарыш:)))
Мурка Муркина: Это моя ТОська :) первые роды и первые пять дней.. кошка в таком шоке была, бедную так скривило, но я успела сфотографировать.
Gipsy: Скривишься тут... Когда противные дети все пузо расцарапали
FANSY: Один день из жизни кота... Утро. Эта дура встала,волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая —С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта -Поползет из туалета. Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий "Мяв" — и все дела — Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло,мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала,рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется,хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку,ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — по дороге куртку драл И штаны её из кожи так уделал — не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку —черепашную подушку. Так увлекся делом этим,что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — что за гадостная баба! Случай к мести не искал — тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю!Так теперь мочей воняю Будто я — ночная ваза,младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет…может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...) Отдохнуть она решила,пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам..собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла..(вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму,кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил:пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору я содрал на кухне штору- Долго прыгал, но достал: получилось — оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет,значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз,подведем дневной баланс. В целом день прошел нормально,перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу: семь — четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать,завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!.. (найдено на просторах Интернета)
FANSY: Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.
FANSY:
Мурка Муркина:
Куноманка:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Порода нашей кошки Скрябин — дикая лесная. Вчера она опять укусила маму. Догнала, подпрыгнула и укусила. Мама шлепнула её газетой по хвосту. Скрябин спёрла газету и порвала её в клочья. Ветеринар Серафим (мама зовет его Фима, я — Сэр, он откликается на оба имени) сказал, что нет ничего в этом мире, чего бы кошка, особенно такая, как наша Скрябин, не поняла. Надо её посадить перед собой и сказать ей всё, что ты думаешь. Предъявить. Чтоб знала. – Ага! — смекнула мама. – А-га... — подумала Скрябин. (Ведь нет ничего, чего бы кошка не поняла, особенно такая, как наша.) – Му-у-урачка, — сладким фальшивым голоском позвала мама. – Ага, щас... — обиделась Скрябин и ушла в прихожую, планируя вздремнуть на мягком пуфике. Мама цапнула её в охапку, принесла в комнату, усадила в кресло и сама присела напротив. Скрябин презрительно поводила усами, побила хвостом, тяжело спрыгнула на пол и удалилась в гостиную. Из гостиной — в спальню, потом в кухню, потом в ванную, потом на балкон. Мама ходила за ней как привязанная. На балконе кошка стала нервно копать. Мама стояла рядом и говорила. Скрябин побежала в кухню. Мама на бегу высказывалась. Скрябин запрыгнула на холодильник, потом перелезла на шкаф, мама продолжала говорить, задрав голову. Тогда кошка фыркнула и залезла в диван. «Ничего, — подумала мама, — она меня не видит, но ведь слышит». И продолжала вещать. Скрябин вылезла из-под дивана, подошла к маме вплотную и сказала, глядя в упор: – Прекрати, а то уйду! Уйду, а вернусь назад беременная, блохастая и вся в репьях! — и... укусила. Мама опять вызвала Фиму. Ну, Сэра. И Фима-Сэр пришёл. И сказал, что если мама хочет, чтобы Скрябин считала её, маму, доминирующей самкой, то надо проявить характер, сильно прижать её к плоской поверхности, пошипеть ей прямо в лицо, ну, то есть в морду, и всё-всё ей высказать. И так несколько раз. – Ага! — сказала мама и погналась за кошкой. – А-га... — догадалась Скрябин и стала удирать. Так они побегали по квартире, две доминирующие самки, и у мамы опять ничего не получилось. Потому что нет ничего в мире такого, чего бы не поняла кошка, особенно такая, как наша Скрябин. В ответ на мамины жалобы по телефону я сказала, что если мама хочет быть доминирующей в их квартире самкой, то пусть она отдаст Скрябин обратно мне. У нас дома такая неразбериха, что Скрябин моментально запутается, кто у нас кому кто, и примет правила жизни, которые заключаются в том, что никто никаких правил не соблюдает. Мама поразмыслила и ответила, что нет. – Почему? — спросила я. – Потому что, — ответила мама, — когда наступает ночь, и особенно когда ноябрь, холодно, и когда шумят деревья за окном, а желательно, чтобы буря, снег с дождём, мировой кризис, по телевизору обещают гарантированный конец света, доллар упал... или поднялся. Наш президент опять вляпался, и стыдно на весь мир. Цены на лекарства опять полезли вверх. Правительство опять обмануло... Волки воют! Совы с клёкотом шныряют по небу! (— Они вообще в ноябре шныряют? — между прочим поинтересовалась мама). Тяжело и страшно скрипит и гремит раскуроченная хулиганами дверь подъезда! И полная уверенность, что солнце не взойдёт ещё полгода! А то и никогда!!! Из подвалов на улицы выбирается всякая нечисть — вампиры с вурдалаками!!! И они ловят поздних одиноких прохожих!!! И... поют... им... А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! ША-А-А-А-АН-СОН!.. Ой, господи, жутко-то как! Вот именно в моменты, когда наступает такая ночь, к лежащей без сна маме, тихо и мягко переступая бархатными лапками, приходит чистюля красавица Скрябин, плюхается рядом, прижимается тёплым толстым боком, включает моторчик в животе и вдруг ловит мамину руку, куснёт легонько и ласково залижет укус, потом вздохнёт и уснёт, почмокивая во сне, время от времени включая и выключая урчальник. Именно вот в такие моменты мама готова признать Скрябин доминирующей самкой и простить ей всё — обгрызенную мебель, испорченные когтями обои и шрамы от её укусов на руках. Потому что, когда рядом трещит эта злодейка, наступает мир, покой, уют и всё такое.
VALETTA: Кошка и дрессировка - это просто...Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Germina: Это точно!
Мурка Муркина: VALETTA пишет: Кошка и дрессировка - это просто...Кошке достаточно потратить на вас два дня. Точно! моим и одного хватает!
Ann`Moz: Смотрю иногда на картинки про кошек и думаю: они нас точно дрессируют. При этом все примерно одинаково. Вот к примеру картинки, думаю близкие каждому кошатнику.
VALETTA: Картинки прямо в цель у меня именно так все и происходит
Petrusha: Да, уж ржака!!!
Бадун:
VALETTA: ПРАВИЛА кошачьего поведения Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!! Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
VALETTA: ДНЕВНИК. Один день из жизни кота. 7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут. 7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать? 10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать? 11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением. 11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу. 12.00. Помыла мою миску... Может? 12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают. 13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал! 14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо. 17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз. 17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется. 17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили. 18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать... 19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту. 19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой. 20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного. 21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих. 21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей... 22.00. Есть больше не дают. Странно. 22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход? 23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда... 23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты! 23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца! 00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.
Мурка Муркина: Вариант на КОНКУРС "Кошкины одежки"
Мурка Муркина: Большая Мау застряла в вентиляции плацкарта
VALETTA: Мурка Муркина пишет: Большая Мау застряла в вентиляции плацкарта Бедненькая
Бадун: Плацкарт, у вас какой то приличный!!!! А я в такой помойке ехала !!!
Gipsy: Порой и купе как свинарник бывает.
Мурка Муркина: VALETTA пишет: Бедненькая Бедненькая была наша команда , которая на крик: "МАУ пропала!" поставила на уши ВЕСЬ вагон. День. Половина пассажиров дрыхнет. И вот, кошатники, с криками- кошку не видели?! начинает ОБЫСК вагона. МАССИРОВАННЫЙ такой обыск. Народ спросонья ничего непонимает, глаза пучит, одеяла на голову, в испуге натягивает - не брали.. не видели... Кто-то из пассажирова начинает помогать искать пропажу... Я незнаю каким нюхом Анна обнаружила ее - хз, если честно, но Мау нашлась :) Кто-то вызвал проводника и начальника поезда. Я им говорю - вскрывайте НАХ эту вентиляцию! Кошка застряла! Я за эту кошку, ВЕСЬ ВАШ ВАГОН НА ЗАПЧАСТИ РАЗБЕРУ!!! железнодорожники стоят, головой машут, мол мы незнаем КАК ЭТО разбирать.... Пока Анна не сказала - все вон, она на голос хозяйки выползет! Мау корячилась долго, мешала большая попа. Вылезла вся в пылище! После данного случая, Мау была пристегнута на поводок к полочке и всю оставшуюся дорогу сидела на поводке. Кошачье любопытство было удовлетворено :)
Ann`Moz: Страшнее всего была мысль, что Бусю украли. Так как дело было после большой высадке народа в Красноярске. Так что будущие путешественники, ДЕРЖИТЕ КОШЕК НА ШЛЕЙКАХ! Мурка Муркина пишет: Я незнаю каким нюхом Анна обнаружила ее - хз, если честно вот именно, хз зачем я рукой в вентиляцию полезла???? если ещё вспомнить, что это под потолком на третьей полке видать не судьба была Мау потеряться
VALETTA: Слава Богу, что все закончилось благополучно
Мурка Муркина: вот и я о том же!! Если бы не Вы, уважаемая Анна, то не видать мне больше своей Мау
Мурка Муркина:
VALETTA: Чему нас учат кошки. Сделай мир своей площадкой для игр. Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком). Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет. Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть. Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать. Спи чаще! В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся. Жизнь трудна - нужно вздремнуть. Любопытство не убивает ничего, кроме времени. Сомневаешься - притворись. Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им. Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески. Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол). Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю."
Мурка Муркина: VALETTA пишет: Жизнь трудна - нужно вздремнуть. 100%
Мурка Муркина:
irinka: а фотку своей кошки можно добавить?
ЛюдаСекретарь: irinka пишет: а фотку своей кошки можно добавить? Вашей?Конечно можно:)
Germina: Что кошки думают о людях?Что кошки думают о людях?Вы никогда не обращали внимания на то, как кошки смотрят на людей? Целая гамма эмоций и чувств: осторожность, недоумение, презрение, внимание, задумчивость, напряжение (словно при решении сложной задачи), вежливость и даже нежность. При этом за мохнатым лобиком явно шевелятся какие-то мысли. Вы знаете, что думают кошки, когда рассматривают людей? Во-первых, они удивляются – как такое неприспособленное к жизни существо, как человек, ухитряется выживать. Когтей нет, вместо них – смех какой-то (особое недоумение вызывает у кошек маникюр, они не могут взять в толк – ну зачем полировать и красить эти плоские огрызки, которыми даже мышь не схватить). Зубы тупые, клыки даже и не рассмотреть почти (особое любопытство вызывает у кошек зубная боль – мало того, что человеческие зубы бесполезны, они еще и болят!), ну а о шерсти и вовсе говорить не приходится. И вот эта ошибка природы почему-то считает себя венцом творения, называя кошек «братьями меньшими». Да любая кошка со стыда сгорела бы, имей она таких родственников, как человек! Многие кошки любят сидеть на бортике ванны и вдумчиво смотреть на хозяина, плавно входящего в нирвану в теплой воде. Нет, они вовсе не желают составить компанию и поплавать. Они размышляют о том, что распределение шерсти на человеческом теле совершенно не поддается логическому анализу. Спрашивается: зачем греть волосами голову, а потом жаловаться, что «мозги плавятся»? И почему нет шерсти на лапах, которые необходимо держать в тепле? Прямохождение человека тоже вызывает у кошек недоумение. Ведь на задних лапах ходить тяжело и неудобно! И даже хвост в качестве балансира не особенно поможет. А у человека – вот смех-то! – хвоста и вовсе нет. Спрашивается: для чего же люди так мучатся? Встали бы на четыре лапы, может, у них и проблем было бы меньше. Вообще, кошки убеждены, что большинство человеческих болезней связано именно с прямохождением – ведь это чистое издевательство над организмом! Иногда человек хочет поиграть с кошкой и предлагает ей веревочку. Подобная затея вызывает у кошки вежливую насмешку (вежливую – если она испытывает к этому человеку добрые чувства). Ну, посудите сами, сначала предлагают веревочку и недовольны, что кошка за ней прыгает без должного энтузиазма, а затем, когда кошка находит целый клубок веревочек и начинает активно его гонять, за ней бегут с криками и газетой, клубок отбирают, а газетой пытаются шлепнуть. Где логика? С точки зрения кошки, человек – существо крайне нелогичное. Кстати сказать, человеческие игры тоже ставят кошек в тупик. Например, моя кошка решительно отказывается понимать, чего хорошего я нахожу в компьютере. И действительно, как можно часами смотреть в прямоугольник с непонятными закорючками, когда есть она – теплая, мягкая и мурлыкающая! Человеческая работа и все волнения, связанные с ней, для кошки непостижимы. Хотя кошки согласны, что люди должны работать. Во-первых, это хоть какое-то занятие для нелепых существ (как для котенка – прыжки за клубком ниток), а во-вторых, как-то ведь нужно добывать для кошки молоко! Святая обязанность человека – ходить на охоту и приносить добычу кошке. Сексуальная жизнь человека – источник постоянного кошачьего любопытства и недоумения. Ладно, понятно, почему это происходит тихо – люди ведь не обладают врожденной кошачьей музыкальностью и не в состоянии исполнять в такой ответственный момент оперные арии. Ясно также, почему под одеялом – без шерсти холодно. Но где же дети? Сколько же можно совершать все эти упражнения? А когда, наконец, будет ребенок? Если дети вообще не появляются, кошка начинает беспокоиться о здоровье своего человека. Ведь, с ее точки зрения, в подавляющем большинстве случаев «секс = дети». Так как у человека это правило не работает, кошка считает его физиологию ущербной. Если кошка довольна своим человеком, она может предложить ему разделить ее игры. Например, покатать мячик. Пусть даже кошке это не слишком интересно, но она считает, что игрой порадует человека. Это – поощрение, награда за хорошее поведение. Если кошка очень довольна своим человеком, то она может спеть для него. В случаях, когда требуется особое поощрение, кошка исполняет колыбельную. Ночью. На ухо. Обычно – сидя на голове у своего человека. Если кошка смотрит на вас с нежностью, то будьте уверены, она в этот момент думает: «Нелепое, в сущности, существо. И толку от него мало. И мясо в последний раз было жестковато. И мышей в доме нет, а я же просила, чтобы завели. Да, нелепое существо, глупенькое. Но мое! Мое собственное! Никому не отдам!» Дойдя до «никому не отдам», кошка может подойти и потереться о ногу. Нет, это не проявление любви. Это она вежливо метит занятую территорию. В общем, несмотря на осознание человеческой ущербности, нелепости и бессмысленности, кошки нас любят. В качестве награды за хорошее поведение они даже позволяют нам себя погладить. И – высшая степень кошачьего самопожертвования! – разрешают подержать мягкую теплую тушку на руках. А мы, гладя мудрую, всезнающую кошку, таем от нежности и приговариваем: «Ах ты, глупенькая моя, пушистенькая, мякенькая, тепленькая, ах ты, принцесса моя…» И солнечные лучи, преломляясь на пушистых кошачьих ушах, рисуют сверкающую корону, по праву венчающую усатую головку. И кошка, слушая нежное человеческое урчание, думает о том, что ее человек сейчас счастлив, и это хорошо.
Мурка Муркина: "В понедельник,21 мая, в 19:00 занятие по грумингу короткошерстных кошек!(Британцы, скотиши, страйты, экзоты)" а теперь зарисовки - как я мыла кошку, после занятия по грумингу ИЗ ВСЕХ КОТЕЕВ ЖИВУЩИХ В ДОМЕ, ВЫБРАТЬ ТОГО КТО БУДЕТ СЕГОДНЯ МЫТ ПОДСТРИЧЬ КОГТИ УБЕДИТЬ ЖИВОТНОЕ В НЕОБХОДИМОСТИ ПОМЫВКИ КАК СЛЕДУЕТ НАМОЧИТЬ ЖИВОТНОЕ В ГЛУБОКОМ ТАЗИКЕ ВЫСУШИТЬ ФЕНОМ, ну или хотя бы сделать попытку ОБЯЗАТЕЛЬНО ДАТЬ КОТЕЮ ЛАКОМСТВО ЗА ПЕРЕНЕСЕННЫЙ ПОМЫВ ОТДОХНУТЬ САМОМУ ПОСЛЕ ПОМЫВКИ КОТА И САМОЕ ГЛАВНОЕ - НЕЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ С КОТОМ ВО-ВРЕМЯ ПОМЫВКИ!! а то...
Ann`Moz: Мурка Муркина КЛАСС!!!!
Мурка Муркина: старалась
VALETTA: Мурка Муркина СУПЕР!!!
Мурка Муркина: Хотела распечатать и на выставке разместить, но наш цветной принтер сказал: "Обойдешься"
Мурка Муркина: Пришло мне на страничку: "Мурка! Сегодня ТВОЙ ПРАЗДНИК!!! 4 июня - День порадования кошачьих богов! Боги бывают разные, большие и малые. И нрав у них, сами знаете, тоже у кого как. Но все они очень любят, когда им уделяют внимание. Ведь они живут, пока мы о них помним, и живут такими, какими мы о них помним. Сегодня будем помнить о кошачьих богах, это совсем нетрудно. Надо сказать себе: мяв. И нарисовать рыбку. Неважно, чем и на чем, главное, чтобы после мяв всегда шла рыбка. Мелом на асфальте, пальцем по пыльной стене, ручкой по салфетке, кофе по... неважно. Мяв? Когда-то были времена, - вздыхают старики, - ходили боги по земле меж буков и рябин, их вертикальные зрачки, как паприки стручки сжигали смертных изнутри, горели как рубин, но встреча с ними - лучший знак, чем колесо в таро, озоном веял первый гром - их августейший рык, их лапы были широки, а шкуры - всех ковров арабских ярче, на ушах - две кисточки-искры... Как жаль что боги те ушли давно и далеко - в края, где реки из трески, дома из облаков - оставь в покое стариков с преданьями веков, ведь во дворе твоём живут потомки тех богов: сосисок прикупи скорей, сметаны пожирней, и все на жертвенник сложи (и мантру повторяй - "Кис-кис, мур-мур, мур-мур, кис-кис"). Сегодня тот из дней, когда для маленьких божеств из молока моря.
VALETTA: Мурка Муркина пишет: 4 июня - День порадования кошачьих богов! Выполнили ВСЕ как написано
Мурка Муркина: ГОРОСКОП ДЛЯ КОШЕК КОЗЕРОГ (22.12-20.01) Самый самостоятельный из всех котов, не станет терять чувство собственного достоинства, добиваясь ласки или выклянчивая вкусненькое. Он подойдет к хозяину, внимательно и требовательно посмотрит, негромко мяукнет и получит желаемое. Козерог - меланхолик. О н может часами лежать на диване, как- то умудряясь сохранять при этом прекрасную форму. Такие коты нелюбопытны, неласковы и неблудливы. Хорошо ловят мышей, но на даче не будут гоняться за птицами, придерживаясь принципа : лучше мышь в пасти, чем воробей в небе. Ходят, где вздумается и гуляют сами по себе. Коты - дворовые авторитеты, кошки - фанатичные мамаши, хотя и не очень плодовиты. С ним легко можно завязать хорошие отношения : надо регулярно и вкусно его кормить, не посягать на его свободу и не лезть с "щенячьими " нежностями. ВОДОЛЕЙ (21.01-19.02) Если вам скучно, заведите кота - Водолея. Такой кот невероятно любопытен, он все должен обнюхать, всюду залезть и все успеть. Когда вы уезжаете из дома, загляните в сумку - вдруг туда забрался ваш кот. Всю свою жизнь Водолеи проводят в играх. Они очаровательны, но смотрите в оба: войдя в раж, котик может цапнуть изо всех сил, а кошачьи зубы остры. Режим Водолеи не признают: сегодня они спят весь день, а ночи напролет носятся по дому, а завтра - наоборот. Водолей обожает гостей и немедленно мчится знакомиться. Если пришел врач, котик может пожевать его фонендоскоп, а если телемастер - затащить под диван нужную деталь. Хлопот с ними много, но коты - Водолеи так забавны, что все художества сходят им с лап, вызывая у хозяев чувство умиления и желание рассказать о своем сокровище всему свету. РЫБЫ (20.02-20.03) Самый ласковый и нежный зверь. Такие коты даже и на котов - то не похожи: привязываются к хозяевам, не могут дня прожить без их ласки, караулят у двери, мчатся встречать. Ленивые и добродушные коты - Рыбы особенно подходят пожилым людям. К тому же они хорошие лекари : их присутствие стабилизирует кровяное давление, снижает напряжение и стрессы. Они неприхотливы, но обидчивы и пугливы. Коты - Рыбы большие лакомки, особенно они падки на рыбу. Котята - Рыбы чаще всего имеют круглые головки и розовые рты и носишки, что считается признаком доброго нрава, а вот охотники они неважные. ОВЕН (21.03-20.04) Дворовые короли, Овны всегда готовы к драке, ради самой драки. Они крупные и изобретательные. Это не диванные подушки, а настоящие звери. Кот - Овен может на равных сцепиться с небольшой собакой, в его гареме множество кошек, а на его территорию чужакам вход запрещен. Домой Овен приходит поесть и иногда поспать, но он плоть от плоти улицы. Был случай, когда потерявшийся Овен - перс стал грозой двора, разогнав всех местных помойных котов. Когда через несколько месяцев его нашли хозяева, у кота не хватало одного уха и половины хвоста, он отощал, шерсть свалялась, но он обзавелся гаремом и был полностью доволен жизнью. ТЕЛЕЦ (21.04-20.05) Коты - Тельцы, когда их не трогают, ленивы, прожорливы и любвеобильны. Достигают внушительных размеров. Очень любят тепло, всегда пристроятся на солнышке, у печки или под лампой. Если им не повезет, становятся хорошими крысоловами, проявляя недюжинную предприимчивость, но охотятся исключительно по необходимости. Людям, как правило, доверяют. Из-за своих внушительных размеров и упитанности часто кажутся смешными и неповоротливыми, но рассерженный Телец может "накрутить хвост" кому угодно. Кошка этого знака - само очарование: ласковая, добродушная, веселая. Одна беда - гулена, каких свет не видывал. БЛИЗНЕЦЫ (21.05-21.06) Если разум говорит вам, что в доме один кот, а глаза свидетельствуют, что их не менее дюжины, значит, вы завели кота - Близнеца. Такой кот всю свою жизнь остается котенком с соответствующими замашками. Если с ним не станут играть, он будет развлекать себя сам: носиться за бумажками, за собственным хвостом, налетать на половую щетку или веник. Он лучше, чем другие коты ориентируется на местности и всегда находит дорогу домой. У него много недостатков, но он такой забавный… РАК (22.06-22.07) Прекрасно ладят с детьми, а когда становится невмоготу, деликатно уходят. Когти выпускает крайне редко. Не терпят, когда на них шипят и замахиваются. Обожают ласку и тепло, плохо переносят одиночество, любят хорошо покушать и поспать. Относятся к славному племени "диванных" котов, со временем становятся поперек себя толще. Кошки - великолепные мамаши, пользующиеся каждым удобным случаем для продолжения рода. Коты мало интересуются личной жизнью. ЛЕВ (23.07-23.08) Хочет царствовать. Объяснить ему, что он не имеет права спать в хозяйской постели невозможно. Делает все в открытую, полагая, что весь дом принадлежит ему. Обожает резвиться, а если попадает на улицу, затевает склоки с собаками и котами. Кошка - Лев своего не упустит и в выборе квартиры обладает разборчивостью. Кот не пропускает ни одного кошачьего сообщества и злоупотребляет своими вокальными данными. С хозяевами на дружеской ноге, но требуют внимания. Если кот прыгнул к вам на колени, его обязательно нужно погладить. Они любят гостей, но если те засиделись, могут дать понять, что пора и честь знать. ДЕВА (24.08-23.09) Исключительно методичные животные, больше всего на свете озабочены состоянием своей шерсти. Прекрасно приучаются к порядку, знают, где у них туалет, где - место для точки когтей, а где - для ночного отдыха. Есть привыкают в одно и то же время, страдают, когда нарушается их распорядок. Коты - Девы - живое воплощение утверждения, что коты привыкают к дому , а не к людям. Их вполне может устроить какая-нибудь контора, в которой они приживаются благодаря своей чистоплотности и мягкому нраву. Аппетит у Дев умеренный, они не агрессивны, гоняться за бумажкой и ловить воробьев - ниже их достоинства. ВЕСЫ (24.09-23.10) Эти коты рождены для выставок, бархатных подушек и блюдец со сливками. Они не агрессивны, не любят фамильярного обращения. Отличаются умеренностью и разборчивостью в еде, в меру подвижны, очень грациозны. Охота их мало интересует, но играть они обожают. Терпеть не могут, когда вокруг шум и ссоры. Если - кошка - Весы уходит от хозяев, почти наверняка в доме неблагополучно. Коты - Весы любвеобильны, но хитры и трусоваты. В драки вступают неохотно, частенько ретируются от равного по силе, а то и слабейшего, но нахального противника. Превосходно уживаются с собаками и другими животными. Иногда с удовольствием едят то, от чего большинство кошек отказывается - овощи, хлеб, фрукты. Кошки - Весы обладают исключительно привлекательной внешностью - они самые пушистые, самые изящные. СКОРПИОН (24.10-22.11) Если говорить о колдовских свойствах кошек, то это прежде всего относится к Скорпионам. Что до характера, то в доме они полагают себя главными. Всегда охотятся. За птицами, мышами, на худой конец - за мухами и тараканами. Коты - Скорпионы отличаются непредсказуемостью и изобретательностью, а их выходки свидетельствуют о своеобразном чувстве юмора. Скорпионы, даже запертые в четырех стенах, остаются на редкость подвижными и активными. Они очень хорошо приспособлены к дикой жизни, это сильные и умелые бойцы с недюжинным интеллектом. СТРЕЛЕЦ (23.11-21.12) Любят плотно покушать и хорошо поспать. Любят смотреть, как люди работают, для чего развлекаются - разваливаются на готовой рукописи, открытом учебнике или выглаженном белье. Иногда ими овладевает тоска, и тогда они поворачиваются к миру задом, часами смотрят в окно. Коты - Стрельцы любвеобильны, а по отношению к дамам ведут себя по-джентельменски - могут угостить их из своей миски. Если свободу такого кота ограничивают, он выражает протест, терпеть не может закрытых дверей, будет сидеть рядом и орать, пока не откроют, после чего удалится в противоположном направлении с чувством выполненного долга. Оставаясь до кончика хвоста котами, Стрельцы тем не менее, искренне привязаны к своим хозяевам.
Мурка Муркина:
Fally:
Мурка Муркина:
Ann`Moz: Мурка Муркина Апельсиновый кот классный!!! Табличка в дом кошатника!
Fally:
Мурка Муркина: анна!!! ГДЕ КУПИЛА!? такую же хочу!!!!!!!!!!!!
Мурка Муркина: Немного не в тему, но понравилосб. Хочу поделиться. Эта фотография сделана четко НАД этими верблюдами в пустыне на закате. Считается лучшей фотографией года! Посмотрите поближе, верблюды - это маленькие белые линии на фотографии . То, что Вы видите в черном - это их тени!
Olga1980: Ни фига себе,хорошо,что прокомментировали,сама бы точно не разглядела бы!!!!!!!!!!!!!!!!!Честно говоря подумала,что это вообще рисунок,но ни как не фото!!!КРУТО!!!!
Мурка Муркина: Велес — один из центральных Богов в славянском пантеоне. Верным спутником Велеса, его священным животным считается мохнатый кот. Считается, что кошка — Зверь Велесов. В старину на Руси кошка выступала и в роли созидателя, и в роли разрушителя. Одно из главных направлений ее деятельности — сохранение домашнего очага. Но и это не все — кошка у русских является еще и проводником в потусторонний мир. В русских сказах, во многом вышедших из старославянских, кошка — один из основных персонажей, причем едва ли не самый умный зверь. Всем известный Кот Баюн сам слагал сказы, обладал уникальным голосом (слышным за семь верст), мог своими песнями как зачаровывать до смерти, так и излечивать от болезней. Хотя у Пушкина Кот Ученый ходит вправо-влево, в русской мифологии он ходит вверх-вниз. И не по дереву, а по железному столбу. Кот Баюн заговаривает и усыпляет своими сказками подошедших путников и тех из них, у кого недостаточно сил противостоять его волшбе и кто не подготовился к бою с ним, кот-колдун безжалостно убивает. Но тот, кто сможет добыть кота, найдет спасение от всех болезней и недугов — сказки Баюна целебны. Само по себе слово баюн означает «говорун, рассказчик, краснобай», от глагола баять — «рассказывать, говорить», то есть — Баян. В сказах говорится о том, что Баюн сидит на высоком, обычно железном столбе. Обитает кот за тридевять земель в тридесятом царстве или в безжизненном мёртвом лесу, где нет ни птиц, ни зверей. В одном из сказов о Василисе Прекрасной Кот Баюн проживал у Бабы-Йоги. Есть много поговорок, связанных с нравом, повадками кошек, примененных к всевозможным явлениям человеческой жизни: У них лады — что у кошки с собакой! — говорят о сварливой супружеской чете. Захотел от кошки лепешки! — намекают на чью-либо сомнительную щедрость. Поклонишься и кошке в ножки! — предупреждают гордеца, которому на роду написано переломить свою спесь-гордыню. По народной примете: кошка свертывается клубком — к морозу, крепко спит брюхом кверху — к теплу, скребет лапами стену — к ветру непогожему, пол — к вьюге, умывается — к ведру, лижет хвост — к дождю, на человека тянется — обновку (корысть) сулит. Как с огнем очага, так и с кошкою соединяются приметы о приезде гостей: если умывается кошка или загребает лапами, то ожидай гостей; если при этом лапы у нее холодные — то гости будут чужие и нежеланные, а если лапы теплые — то приедут друзья и родичи. Существует сакральное поверье, что кошка так живуча, что только девятая смерть и может ее уморить до смерти.
Мурка Муркина: Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: - Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?! - Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла. - Зачем? - Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? - Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась? - Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой... - И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. - Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. ...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. - Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та. - Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя! - Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком... И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
Мурка Муркина: Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург. Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапается! Покупатель: - У вас мартовские коты есть? Продавец, удивленно: - Откуда им взяться в июне? - А это вы попробуйте моей кошке объяснить. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Вот за каких мужчин надо выходит замуж
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: -Интересно, а если планету перенаселить котиками, они смогут захватить власть и править миром? -Они и так это делают. Зачем перенаселять?
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: СУРОВЫЕ РОССИЙСКИЕ КОТЯТА
Мурка Муркина: вы не любите кошек? просто вы не встретили СВОЮ кошку.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Fally:
Мурка Муркина:
Ann`Moz: В продолжение темы.....
Olga1980: http://shot.qip.ru/0097CD-2f35S6NT4/ Софья,а это в продолжение нашего вчерашнего разговора....пока у меня дома не будит так же ,не успокоюсь!!!
Olga1980: Чё то я ВРОДЕ всё правильно сделала ,а фотку не видно???!!!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Olga1980 мля... у тебя еще ВСЕ ВПЕРЕДИ!!!!!
Июлька: Поймла себя на мысли "Мне бы такую этажерочку прикупить пора".
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: представила... кошку манула повязать с котом британцем... это же сколько КГ и ОБЪЕМА счастья-то было бы!!!!! :sm19 манула хочу...
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Большая Мау прячется от племянничков
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: из коллекции образов
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: r
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Olga1980:
Olga1980:
Olga1980: Вот такой кот в квадрате!!!
Olga1980:
Olga1980: От этой зарисовки я ВАЩЕ пАд стАлом!!!
Мурка Муркина: явно срисовали с этой
Olga1980: И правда похожа!!!
Olga1980:
Мурка Муркина: месяц до выставки .... груммер стучит в дверь... тяжела жизнь кота...
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: И ПЕРВОЕ МЕСТО В МОЕМ РЕЙТИНГЕ ЗА НЕДЕЛЮ
Мурка Муркина: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, очень угнетает тот момент, что Мурка сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб с чаем.
Olga1980: Ага или паштет с лосятины или оленины!!!
VALETTA: Скромнее есть не станут
Мурка Муркина: вот так и тащишь домой её Королевскому Хвостатому Величеству - в одной руке пакет то что ПОЖРАТЬ, а в другом КУДА посрать, после пожрать. и все, заметьте, не дешевое.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: мастер-класс кошек, а именно породистых, надо душить правильно и красиво.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
VALETTA: Софья, где ты такое находишь весь мой отдел хохочет до слез и ждет новых выпусков, СУПЕР!!!!!!!!!!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Остальные фото на Одноклассниках - Мурка Муркина, 90 лет, Иркутск. Альбом "Впечатлило".
Мурка Муркина: А КОЛОБОК ГУЛЯТЬ ВЫЙДЕТ?????
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Gipsy:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Fally: Соня, ты как всегдв бесподобна!!!!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
VALETTA:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: БРИТАНЕЦ В СИБИРИ
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: на заслуженном отдыхе
Мурка Муркина: ПОБЕДИТЕЛЬ МОЕГО РЕЙТИНГА ЗА НЕДЕЛЮ
Мурка Муркина: а мне розетку за более 2700 просмотров ЭТОЙ темы
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: КОТЭ - Латтэ.
Мурка Муркина: Нарушитель будет съеден!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Suliko: КОДЕКС НАСТОЯЩЕГО КОТА Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие. Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать. Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой. Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете. Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами. Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого! Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами. Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым. Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения. И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву. Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует. Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины. Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках. Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях. Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом. Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится. Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик. У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем. Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях. Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих. Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы. У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете. Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь. Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое. Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками. У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми.
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: ПОБЕДИТЕЛЬ МОЕГО РЕЙТИНГА ЗА НЕДЕЛЮ!!!!!
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: мастер-класс по убалтыванию экспертов 1. мягко подойдите к эксперту 2. шепните ему на ухо приятности 3. покажите всем язык. т.к. договорились с экспертом 4. известите хозяйку о полученных результатах
Suliko:
Suliko:
Мурка Муркина:
Suliko:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина:
полная версия страницы