Форум » ЮМОР И КОНКУРСЫ » Оооооо, великая кошка!!! » Ответить
Оооооо, великая кошка!!!
Мурка Муркина: Оооооо, великая кошка!!! Большое спасибо, что оставила мне немного места на кровати и кусочек одеяла!!! КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
AlexRezn: Великолепный рассказ!!!
Gipsy: Прочитала умную мысль: "У собаки есть хозяин, у кошки - прислуга." Обидно, но правда
олру: Детская игрушка победила коварного кота!Всегда знала,что дети нас спасут!
Мурка Муркина: Первые роды. Пятый день. "Ох... уж эти детки"
ЛюдаСекретарь: В Камеди была похожая фотка озвучена:Так вот ты какой...Гигантский опарыш:)))
Мурка Муркина: Это моя ТОська :) первые роды и первые пять дней.. кошка в таком шоке была, бедную так скривило, но я успела сфотографировать.
Gipsy: Скривишься тут... Когда противные дети все пузо расцарапали
FANSY: Один день из жизни кота... Утро. Эта дура встала,волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая —С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта -Поползет из туалета. Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий "Мяв" — и все дела — Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло,мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала,рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется,хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку,ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — по дороге куртку драл И штаны её из кожи так уделал — не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку —черепашную подушку. Так увлекся делом этим,что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — что за гадостная баба! Случай к мести не искал — тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю!Так теперь мочей воняю Будто я — ночная ваза,младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет…может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...) Отдохнуть она решила,пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам..собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла..(вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму,кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил:пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору я содрал на кухне штору- Долго прыгал, но достал: получилось — оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет,значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз,подведем дневной баланс. В целом день прошел нормально,перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу: семь — четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать,завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!.. (найдено на просторах Интернета)
FANSY: Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.
FANSY:
Мурка Муркина:
Куноманка:
Мурка Муркина:
Мурка Муркина: Порода нашей кошки Скрябин — дикая лесная. Вчера она опять укусила маму. Догнала, подпрыгнула и укусила. Мама шлепнула её газетой по хвосту. Скрябин спёрла газету и порвала её в клочья. Ветеринар Серафим (мама зовет его Фима, я — Сэр, он откликается на оба имени) сказал, что нет ничего в этом мире, чего бы кошка, особенно такая, как наша Скрябин, не поняла. Надо её посадить перед собой и сказать ей всё, что ты думаешь. Предъявить. Чтоб знала. – Ага! — смекнула мама. – А-га... — подумала Скрябин. (Ведь нет ничего, чего бы кошка не поняла, особенно такая, как наша.) – Му-у-урачка, — сладким фальшивым голоском позвала мама. – Ага, щас... — обиделась Скрябин и ушла в прихожую, планируя вздремнуть на мягком пуфике. Мама цапнула её в охапку, принесла в комнату, усадила в кресло и сама присела напротив. Скрябин презрительно поводила усами, побила хвостом, тяжело спрыгнула на пол и удалилась в гостиную. Из гостиной — в спальню, потом в кухню, потом в ванную, потом на балкон. Мама ходила за ней как привязанная. На балконе кошка стала нервно копать. Мама стояла рядом и говорила. Скрябин побежала в кухню. Мама на бегу высказывалась. Скрябин запрыгнула на холодильник, потом перелезла на шкаф, мама продолжала говорить, задрав голову. Тогда кошка фыркнула и залезла в диван. «Ничего, — подумала мама, — она меня не видит, но ведь слышит». И продолжала вещать. Скрябин вылезла из-под дивана, подошла к маме вплотную и сказала, глядя в упор: – Прекрати, а то уйду! Уйду, а вернусь назад беременная, блохастая и вся в репьях! — и... укусила. Мама опять вызвала Фиму. Ну, Сэра. И Фима-Сэр пришёл. И сказал, что если мама хочет, чтобы Скрябин считала её, маму, доминирующей самкой, то надо проявить характер, сильно прижать её к плоской поверхности, пошипеть ей прямо в лицо, ну, то есть в морду, и всё-всё ей высказать. И так несколько раз. – Ага! — сказала мама и погналась за кошкой. – А-га... — догадалась Скрябин и стала удирать. Так они побегали по квартире, две доминирующие самки, и у мамы опять ничего не получилось. Потому что нет ничего в мире такого, чего бы не поняла кошка, особенно такая, как наша Скрябин. В ответ на мамины жалобы по телефону я сказала, что если мама хочет быть доминирующей в их квартире самкой, то пусть она отдаст Скрябин обратно мне. У нас дома такая неразбериха, что Скрябин моментально запутается, кто у нас кому кто, и примет правила жизни, которые заключаются в том, что никто никаких правил не соблюдает. Мама поразмыслила и ответила, что нет. – Почему? — спросила я. – Потому что, — ответила мама, — когда наступает ночь, и особенно когда ноябрь, холодно, и когда шумят деревья за окном, а желательно, чтобы буря, снег с дождём, мировой кризис, по телевизору обещают гарантированный конец света, доллар упал... или поднялся. Наш президент опять вляпался, и стыдно на весь мир. Цены на лекарства опять полезли вверх. Правительство опять обмануло... Волки воют! Совы с клёкотом шныряют по небу! (— Они вообще в ноябре шныряют? — между прочим поинтересовалась мама). Тяжело и страшно скрипит и гремит раскуроченная хулиганами дверь подъезда! И полная уверенность, что солнце не взойдёт ещё полгода! А то и никогда!!! Из подвалов на улицы выбирается всякая нечисть — вампиры с вурдалаками!!! И они ловят поздних одиноких прохожих!!! И... поют... им... А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! ША-А-А-А-АН-СОН!.. Ой, господи, жутко-то как! Вот именно в моменты, когда наступает такая ночь, к лежащей без сна маме, тихо и мягко переступая бархатными лапками, приходит чистюля красавица Скрябин, плюхается рядом, прижимается тёплым толстым боком, включает моторчик в животе и вдруг ловит мамину руку, куснёт легонько и ласково залижет укус, потом вздохнёт и уснёт, почмокивая во сне, время от времени включая и выключая урчальник. Именно вот в такие моменты мама готова признать Скрябин доминирующей самкой и простить ей всё — обгрызенную мебель, испорченные когтями обои и шрамы от её укусов на руках. Потому что, когда рядом трещит эта злодейка, наступает мир, покой, уют и всё такое.
VALETTA: Кошка и дрессировка - это просто...Кошке достаточно потратить на вас два дня.
полная версия страницы